回溯催眠與身心靈

有個案說：「看到男友和別的網友在line的曖昧對話，覺得很受傷，考慮要不要繼續走下去..」

也有個案說：「套出男友的話，得知在對岸的他曾經對其他女生心動過，甚至發展到抱抱親親...，他求我原諒他，我不知道該不該原諒他..」

還有個案說：「那一天跟先生吵架，他竟然跑去找那些狐朋狗友去制服店喝酒到天亮才回來。他朋友被我逼問之下，說了那天他們玩的很嗨，有的人什麼都做，至於我先生，他說他沒注意，也忘記他有沒有做什麼不該做的事情了...後來，不管我怎麼逼問，先生都說他"喝醉了什麼都不知道，怎麼做壞事？"我到底要不要相信他？」

以及有個案說：「結婚幾年了，無意中發現一些影片，才知道他每次的出差都有在飯店召妓，甚至還成為某些援交女的老客戶...想想就覺得很噁心，但是又覺得不甘心，但是他都說是他當時工作壓力大又不敢讓我擔心，是想讓我有更好的生活才會在工作上有那麼大的壓力，也才會用那樣的抒壓方式，朋友都要我離開他，可是他說他還是很愛我，跪著哭說他離不開我以後再也不會了...我該相信他嗎？」

甚至也有這樣的個案說：

「如果不是為了這個家，為了讓孩子有完整的家庭關係，我也不會一而再的忍耐他一有了外遇就離家，甚至兩三年都不聞不問，等到想回來了，我又要盡釋前嫌的迎他回來，一直到他下一次的外遇離家...」

什麼樣的委屈才叫做極限？

什麼樣的忍耐才會到盡頭？

什麼樣的相處，才值得被信任？

（圖片取自facebook flower story）

由於工作性質使然，

我往往會聽到許多比個案的親密家人、手帕交、甚至閨密要更多，更深入內在的坦白。

於是，我就有了這麼許多既令人讚嘆，又令人感到無奈的故事可以聽...

沒有親經歷那種痛，基本上無法測試到自己所能承受的委屈有多少，包容力有多深，以及韌性有多強。

旁人給建議，姊妹淘軟硬兼施的善意，腦袋都知道，但是啊，就是敵不過那一份的執著，那一份的不甘，以及自以為海枯石爛都依然存在的愛意。

我經常會問個案一句話：「如果你做了這決定，最壞的狀況會是什麼？」

回溯過後，答案往往是不會比當下這景況更艱難。

如果做了決定不會比現在更糟，還有更大的可能是更好，

那何苦讓自己卡在這不上不下的凌遲裡？

如果委屈的承受，是在給彼此一個值得珍惜的機會裡，那麼這個委屈我想會在將來成為一個成長的禮物。

如果擴張的包容力是建立在認知到自己在事件的過程中，對方其實也在某種程度的包容你，那麼這份包容就是一種耕耘，在未來會有值得期待的甜蜜果實。

如果你的韌性，迎合的是彼此成長過程中相互扶持下的磕磕碰碰，那麼歲月帶來的就是更成熟的情感，更圓融的人生體驗，以及更值得珍惜的陪伴。

沒有人可以建議你該相信誰，重點是你有沒有好好善待自己？

善待自己的心穩定舒適，

善待自己的心不再屢屢受到重擊，

善待自己的心，知道現在握在手中的，確實是你以為的那一份情感嗎？

孩子、家庭、旁人眼光都不是一個理由以及不能自主決定的藉口，

表裡不一的相處模式，孩子不會不知道，反倒會影響到孩子的人格以及往後的情感發展。

我相信，沒有一個孩子會樂於在往後的歲月裡，

成為背負著父母因為自己，所以活在痛苦甚至相互傷害的婚姻中的原罪。

親密伴侶是不是值得自己的信任，我想每個人都是清楚的。

只是總會因著種種情感、情緒以及外在其他環境因素考量，而選擇自欺欺人的擺盪。

不管事件是真是假，

如果你這時候是離不開這個人的，那麼我不反對繼續讓自己當個鴕鳥，

然後作讓自己開心的事情，關心自己想關心的人，以及理直氣壯的使用自己可以使用的資源。

如果你這時候是足夠理智清醒的，那麼何妨給彼此最後一次機會，

然後努力。

如果你對這段感情已經沒有任何的熱情以及憧憬，

那麼，放彼此一馬吧，

相濡以沫，不如相忘於江湖，放開往往讓心更寬，

帶給孩子的或許不是家庭完整於否的堅持，

而是獨立自主，為自己人生負責的堅定。

......很久沒有寫個案故事之「獻給炎炎夏日受困於"關於信任、愛情課題"的朋友們」