兩天課上下來
才知道要為招生大綱下什麼樣的文案--你準備好面對自己內在的陰暗面嗎？
三年前，焯文老師就送了我一副soulcard1
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高雄中心的姓名學才剛落幕
芊芊又馬上跟我敲了高雄下一班的開課日期
並且，也火速的把心得文PO了出來..
果然是屬火車頭的哪...
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本文摘自--高雄心語 樺園中心
案主篇（二）
在做排盤的過程，其實非常的不順利
（是誰一開始就說排我會很快的！？出來自首！）
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那天，
芊芊在線上跟我討論高雄開課的事情。
我一邊看著新工作室設計師的估價單
一邊思考著助理對象，
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高雄中心負責人芊芊一直很好奇什麼叫做行星排列
於是，上週我一鼓勵之下，昨天就衝上台北來了...
回去之後
跟幾年前來當個案的他一樣
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自從工作室開始做行星排列課程之後
無形中形成了一股凝聚中樁腳們的能量
儘管大家來幫忙擔任樁腳都是無酬且自付車馬費的
但是卻樂此不疲
因為不僅可以參與案主心路歷程的起伏
也會在每一個盤的變化或峰迴路轉的起伏之後有了新的契機
這篇心得是婕怡徒兒說服對心靈工作持相當保留態度的另一半來排盤過後的感想
婕怡是一個很樂於分享的人
儘管帶著兩個孩子還要幫忙家裡生意
他依然把學習與轉化運用在生活當中
確實的做到「落實在當下」那難能可貴的境界
那天
先生排完行星排列之後回去
間隔沒兩天，我就收到了這樣一封心得...
很感動他的用心與穩定
也在這裡分享他的部落格
有空可以去他家逛逛喔
心寧驛站
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由於平日班是一週上兩天的課
所以感覺更快的就落幕了...
這一班也有著很特殊的能量在流動著
昨天結業聚餐
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漸漸將心靈探索落實到日常生活的學生又有了很棒的感想
跟大家一起分享...
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哈囉...我又來了...
看了你部落格上的" 不一定是前世搞的鬼"... 我就忍不住想跟你分享我最近的讀書心得...
以下是我讀靈魂之愛做了一些冥想練習的紀錄及感想...
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很快的，這一班證照班已經上到一半，
開始了捉對雙向演練的時刻
有了幾位前期學員回來覆訓激盪之下
大家都有了些感受...
剛好，也收到這一期學生的期中報告
看著他第一句就是「莫名其妙就踏上....」不禁也讓我莞爾一笑
因為，前兩週我也經常說著：
「也不過上個直覺塔羅（生命靈數），怎麼莫名其妙就哭成一堆...」這樣異曲同工的話。
許多看似「無心插柳」的動作與決定
往往正是讓「柳成蔭」的最大契機
因此，這是不是告訴我們：「下意識裡沒有被腦袋所干擾的訊息，才是我們真正需要的？」
跟各位分享...
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莫名其妙就踏上催眠課程，

或許也能印證目前正處在第一高峰五號寶寶的我， 內心其實對很多事情都是充滿好奇，

特別是那神秘且未知的自己! 


    上催眠讓我感覺時間過的很快， 一整天的時間老是一溜煙就在聊天的歡樂當中就過完了。

五堂下以來，短短兩個禮拜的時間，腦子裡獲得的東西好像很少，

心理獲得的改變卻好多好多；(這樣說張老師會不會難過?)---老蘇OS：不會，心比腦袋，我會重視「心」多些..哈

雖然學 催眠，就如當初預期的希望改變自己勝過要去幫助別人，

但是當初也無法預期改變的速度與程度讓我自己都感到驚人。 


    其實我是一個嚴肅的人，不是很愛開玩笑之外， 我對人生的看法非常嚴謹，

我害怕走錯任何一條路， 好像一切都沒有回頭的機會

(寫到這裡我突然發現那正是我爸爸的想 法，他害怕我走錯，所以要我按照他的規劃，不能出錯， 因為他絕得他的人生在高中談戀愛後就走錯了， 導致他沒辦法有所發展。)；

過去我常常悔恨高中以後的人生， 因為當初高中老師跟父母對我的高壓管教，

導致了往後的人生有了一段缺口，

也導致我上了大學就立刻失去目標、 學校沒有好好讀書，

進而演變成缺乏自信、然後憂鬱症、 然後感到自我價值低落，

與沒有自認有用的工作能力…；

之後我的人生感覺除了愛情之外，其他全部卡在高中，

我只能活在自憐，婚後只能依賴別人，對自己沒有目標。  


    催眠的課程意外的讓我學習並嘗試用不同的角度去看人生，

就像化妝跟演戲一樣，去看自己寫的劇本，

表現的模樣， 於是本來僵固的想法隨之很快就消失了，

一切改變的進行竟然不在我理性的頭腦當中可以掌控與規劃的。

然而那種想要掌控的欲望，也同時讓我感受到對人生對未來的恐懼， 而非愉快的活著，享受當下。

難怪我過去做什麼事很容易失敗， 因為我太想掌控一切，

任何事情總是在一開始就想到最後， 害怕無法掌控的心態，導致想到失敗的結局，

就無法讓我在覺得當下是值得享受與快樂的，

以致於我常常把事情做一半就用逃跑的姿態離開。

原來我沒有持續力，無法堅持，最後甚至害怕開始， 沒有行動力的原因在此阿!!!

如果我放下掌控的欲望， 如果我接受所有的事情發生都是最好的安排，

即便出現在糟糕的結果，我也當作是學習的機會， 一切仿佛就變得不再可怕，

也不需要在剛開始就想要放棄了! 


    另外一部份，我這麼害怕生孩子的事情，我似乎也發現了脈絡，

根本不是我本來以為的什麼前世印記。

因為我實在從太小的時候， 就對生孩子養孩子有太多的擔心；

國小我就很有感的跟同學說， 以後我要是生孩子，一定要有汽車。

同學笑我為什麼不是說要有房子，而是要有車子。

而因為我當時上學時，常常在公車上看見背著孩子的婦女， 抱著孩子擠著公車，

給我的感覺是他們因為有了孩子， 生活變得如此落魄，

他們沒有辦法選擇他們要的人生， 他們只能為了生存而活著!!

長大之後也不斷以一些生孩子容易養孩 子難，教育實在是太嚴重的責任，

除了家庭教育之外， 有多少學校跟社會上的事情是無法控制，

而會造成孩子不良影響的理由告訴自己絕對不要有孩子!!

天ㄚ!此 時，”控制”的字眼又非常自然的從我心裡閃出來了!


    此時我才清楚發現，第五堂課的演練當中，結束後我被告知，

張老師當時有指導從”控制”這部分著手去挖掘我的問題，

但當時我一直感覺這一塊並沒有切中我的要害，

導致我沒有進入前世看到什麼真正影響我的東西，

當我今天在寫心得的同時，就如同自動書寫一般的， 這樣的結論與整個脈絡卻清楚的呈現了，

這件事根本不是前世的問題， 而我就彷佛我可能未來會遇到的個案一樣，

心裡堅持認為事前世， 而不想面對當下!! --老蘇繼續OS：幹的好，有這樣的覺知，真是讓人啊..


    而到底那些抱著小孩搭公車的婦女他心裡到底快樂不快樂我似乎根本 不在乎，

我看到的只是我認為他為了小孩，犧牲一切， 變成又醜又胖，

所以我也不能有小孩， 如果我有小孩我也會變成沒有自己! 


    除此之外，我從小就看到媽媽對爸爸忍氣吞聲，

因為他覺得他自己沒有上班，沒有收入所以就忍耐一點，

導致我認為女人必須要非常堅強有事業，

我這輩子， 即便朋友羨慕我可以不用上班，我也討厭上班，我卻心裡一直想要擁有自己的事業，

我最羨慕的女人是自己擁有事業，而不是嫁入豪門的貴婦；

我堅決的認為女人惟有自己擁有事業跟能力，才會活的有尊嚴，

在家帶小孩的婦女一定是可憐的，男人會因為他沒有工作， 就對他頤指氣使，而且一定會有外遇!! 


    然而上次張老師幫我做催眠到這次課堂中的演練時，

我看到我的往世，都是平淡簡單的人生，

而且這次我更發現我並沒有不喜歡這樣平淡簡單而幸福的人生，

前世即便我只是一個樵夫，住在很簡陋的房子，

但臨終前我看到我的妻子、孩子孫子，圍在周圍我感到的是幸福， 我並沒有怨恨我如此平淡。

何以我今生要這樣堅決的非要有自己的事業我才感到滿足?

即便是我 看到十年後的自己，跟老公孩子一起在我們喜歡的海邊釣魚，

我感到幸福的同時，我還是看著我心中缺了的那一塊-沒有事業!!  


    並且我第一次張老師幫我做催眠當中看到的媽媽， 當時房間裡有另外一個男人的事情，

也開始讓我感覺或許爸媽之間彼此相處對待， 以及父親曾經的外遇事件，

或許那都是他們前世互相留下的感情牽連，

我在旁邊看著媽媽這樣我覺得他很痛苦，其實她或許不認為，

她活的很好，我卻把她過去所經歷的辛苦，背在身上，

而且認為女人在家帶小孩沒有事業或工作有多不幸，

原來這都是我自己設給自己的圈套! 


    即便是我的先生，怎樣的告訴我，他唯一對我的要求， 只是希望我能夠快樂，

做什麼事都不避勉強，做自己喜歡做的， 有興趣做的東西就好了，

他也不要求我要工作， 我還是心理永遠羨慕有事業有能力的女性而不是幸福美滿的家庭。 


    催眠，對於人的改變可以如此之大，我真的當初想都沒想過；

藉由幾次的看見，內在的咀嚼跟品嚐之後，本來自以為的真實， 也許根本只是一個莫名的制約。

我總是說我最討厭被控制， 只要有人想要控制我，

我就有種無名火，莫名的想要反對，無論這件事本質是好是壞；

然而看到最後， 最想控制自己的就是自己內在這些無謂的信念，

不僅控制與限制了自己的發展也干預了別人。 


前半段的催眠課我學到的是-


1.人生就像演戲，放輕鬆去享受，樂在當下每個時刻， 未來就會是最好的結果。


2.每個出現都是最好的安排，順其自然，不強求， 讓每個人為自己負責。

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好棒，給你拍拍手.....


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收到乖巧學員對歐林「靈魂之愛新書座談分享會」之後的心得
跟大家分享...
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探索愛的旅程---閱讀靈魂之愛

 

似乎是呼應著我的靈魂瓶:11號瓶---無條件的愛...
諮商時...小丹老師說我的生命課題之一就是無條件愛自己...
就在我要擦完我的第三瓶95號大天使加百列...
準備進入我的靈魂瓶時...我拿到這本書...
歐林說:這是一段探索愛的旅程,但就像所有旅程一樣,
出發前必須準備好所有備用的東西,我們要先整合好自
己所有的次人格一起出發:
凡事順從的自己<=心有戚戚焉
叛逆的自己<=心有戚戚焉again
像父母的自己.像孩子的自己.自信的自己.害怕的自己...等
所以有個準備動作是:先問自己面對這段旅程...
在與自己的靈魂融合前...有什麼是你擔憂的?
這個問題對我而言很簡單...
一直在追尋靈性成長的道途上...
我最害怕的就是事情會變的更難...
我害怕因為自己比較有靈性之後...
就必須去處理更困難的事...必須要去經歷更大的悲傷與低落.. .
但我想要的是每天時時刻刻都保持寧靜. 自在與能夠覺察一切的狀態...
於是如往常般...有個聲音對我說:
"事實上...如果你有發現的話... 昨晚從張老師的教室出來後...
你一直處於這種狀態...而你也將會一直處於這種狀態..."
一如往常(again)...我想那只是自我安慰罷了...
於是闔上書本就去店裡工作了...
我預期也知道在閱讀這本書的同時...
一定會發生一些事情讓我作愛的練習...
果然就在我到了店裡後五分鐘之內上演了一齣愛的戲碼...
一個常來店裡的媽媽帶著小二的兒子來吃麵線...
吃完要出去的時候...小男孩突然鬧脾氣...
坐在椅子上不走...而媽媽也索性打算給他點顏色瞧瞧...
就騎上摩托車走了... 這個小男孩又更索性的把安全帽丟到地上踢到一旁...
臉上寫了大大的"哼!我不怕!"
就在此時...一股緊繃感襲上心頭...
我覺得我應該要做些什麼... 這樣才不愧我讀了那麼多心靈書籍啊...
我應該要給他很多很多愛...
但念頭才一出現...客人瞬間就多了起來...
我只能在攤車前幫忙...一邊擔心著那個小男孩...
看著那個男孩認真的鬧著脾氣的側臉...
我彷彿看到了小時後的自己...
我知道他只是在撒嬌...在渴求愛...
這時媽媽又折回來了...一進來就說:"我數到三... 再不過來我就真的不要你了..."
在媽媽身上我也看到了自己...
我可以體會那種在公共場合上演這樣丟臉的戲碼讓別人看笑話的窘況 ...
於是小男孩妥協了...踩著重重的步伐走了出去...
出去後...媽媽隨手拿了掛在門外的雨傘打了他屁股...
然後我哭了... 我覺得我彷彿是那個被打的憤怒小男孩又同時是那個無奈的打著孩子 的媽媽...
止不住淚水的我只好躲到後面洗碗槽去洗碗...
讓淚水好好的清洗我的靈魂...也沉澱一下自己的情緒...
我想我今天回去一定要跟我的女兒說:"對不起！ 媽媽以前曾經生氣的對妳說我不要妳了...
那不是真的...我只是企圖要你聽我的話...媽媽很愛妳!"
而這整個過程又似乎回應著剛剛對探索愛的旅程所持有的疑慮及擔憂 ...
我知道這是在告訴我:"瞧!自我療癒的過程就是如此... 妳覺察一切也擁有明晰的洞見...
開放心輪並不會加重你的功課... 只會讓你在面對自己的課題時擁有更多的資源與利器..."
呼~~~突然覺得有個地方鬆了開來...眼淚也停住了...
再一次回顧整個狀況...我發現...自己也挺可愛的...
竟然這樣扎扎實實的認真演練了這一切...
彷彿歐林就在我耳邊跟我說:"是!妳就是這麼可愛!"
而那個往常總會跟著這種念頭出現的小小聲音:"妳少臭美了啦!"
也沒再出現了... 我想這代表著我準備好要出發探索這趟愛的旅程了...
期待ing...

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今天是這一梯證照班的倒數第二天上課
一早就開始再一次的叮嚀演練時的注意事項
以及回答同學們各式各樣的問題
下午
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小丹老師的第二班塔羅師資--女祭司班在今天結業了
不知道是巧合還是能量就是真的這麼流動著...
女祭司這一班除了全部都是女生之外
個個也都是走沈穩內斂風格
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