8月27日回台灣的飛機,而在還沒坐上飛機的這三天,我每天都只能期待著手機會響起。
其實我知道我並不是不會再回來日本,但是為什麼這一次的離開感覺特別難受?
我不斷地揣測他聽到員工的描述之後,他有怎樣的想法?怎樣的印象?怎樣的心情?
也許他根本不會給我電話?也許他會告訴他的員工如果下次我們再去找他、要怎麼回絕我們?
我不敢留下我的姓名,我留下我阿嬤的姓名。
因為我害怕當他聽到呂這個姓氏的時候,會想起是我媽媽的名字,
會想起他可能有一個未曾謀面的孩子也許要來找尋他。
這次要回台灣的我,帶著從來沒有過的絕望。
而這輩子坐了幾十次的飛機似乎也跟我作對,在飛機上等著維修慢分了一個多小時。
也許我只能一輩子做一個沒有爸爸的小孩。
因為在我上飛機前,我始終沒有接到可能是他打來的電話,
就算是沒有號碼的也好...但是卻都沒有...。
是否注定了我這一輩子要當個沒有爸爸的小孩?
在回台灣的班機上我不斷地問上天.....
其實出發去找他之前我已經預測了,是不是我這一生都見不到他找不到他?
父親對我來說是個如此遙遠的一個名詞稱號。
上了飛機後我手裡始終握著去找他的時候從石岡到上尾車站的車票票根。
我想就算我一輩子都見不到他,起碼這張票根是我曾經去找尋過他的回憶跟證據。
起碼我不要讓我自己有一點悔恨。
21年前我的母親因為一些因素,在我還沒出生之前離開了我爸爸,當然他們也沒有結婚,
我是個沒有身分的孩子。
小時候當我在學校裡被其他的同學問起,關於家庭、關於父母,
我一直都沒有辦法明確地說出他們的事情。
我的媽媽在生下我之後,就把我交給我阿嬤撫養。當然母親也是很疼愛我的,
只是她決定去日本工作賺錢,
雖然我在日本住到七歲,但是對於母親我卻一直都感到很生疏。
大家只知道,我是日本人的孩子,是個父不詳的混血小孩。
而我知道的也只有這麼多。
我曾經拿著父親年輕的時候母親帶他來台灣遊玩的照片,看著自己的父親,
很認真的看著他、並對他說:爸爸,你在哪呢?
當我被其他同年齡的小朋友嘲笑是個私生女、沒有爸爸的小孩的時候,
我總是忍著委屈回到家對我阿嬤哭訴。
我曾經是很恨他、很不能諒解他的,因為他丟下我。
而今、並沒有什麼不同、畢竟我們沒有見到面也沒有接觸,可是我卻在這時候才知道,
原來要去找尋他是需要莫大的勇氣。
為什麼要去找尋自己的爸爸呢?
也許世界上有其他很多的人跟我一樣、從來沒見過自己的父親、母親、或是父母。
可是正常家的孩子總不是那樣的。
這個時候我並不想要去安慰自己世界上還有別人比我更可憐。
當我聽到同學朋友們談論著自己的家庭,
當我看到遊樂園裡跟女兒玩樂的父親的身影,我總是很落寞。
我最想要的東西,不是小時候我的母親給我的滿滿的物質金錢享受,
而是一份陪伴、來自父母的愛。
也許我媽媽能給我的愛,也許她表現愛的方式是儘可能的給我一切我想要的東西,也許......
這一切像是劇本安排好的故事,當我帶著滿滿失落的心情走出花蓮機場,
來接機的阿姨卻笑瞇瞇地看著我,
我不能理解為什麼在我承受這麼大的失望跟落寞的同時
最疼愛我的阿姨卻會用那樣燦爛的笑容來迎接我?
當我走到她身邊她迫不及待開口所說的第一句話,
是我這輩子聽到最讓我充滿希望跟光明的:
池邊有來電話了,妳上飛機後沒多久阿嬤接到的。
你說我當時能有什麼心情?
除了開心、感動、希望,我似乎忘記了上一秒前的三天我一直都是悲傷的。
這是不是老天的安排、要讓我等候兩次的擦身而過。
我跟阿嬤第一天去找他的時候,
本來以為中午的時間他也許出去用餐所以我們沒有當下便走進公司詢問。
等到我們都調適好心情鼓起了勇氣去找他的時候他卻在早我們十分鐘以前離開了公司。
我21年來搭過幾十次的飛機在我這次帶著沉重的心情回來台灣的時候
遇上了頭一次長達一個多小時的地面維修,
那時的我只能坐在機上數著分秒等待。
如果那個時候我還沒登機而是坐在候機室的話,
也許我會打個電話跟我家人報告狀況,
那是不是就可以先一步的聽到這個消息?
我一定會馬上取消回台灣的行程。
一定。
回到花蓮的家,沒有血緣關係但是從小就非常疼愛我的爺爺用很開心的口吻說
池邊有打過電話到我日本的手機,
要我快點撥電話給我阿嬤問清楚接下來的狀況。
也許一般人沒有辦法想像,在我的家庭,
我去找自己的爸爸是一件多麼重要而且重大的事。
也許一般人也沒有辦法理解為什麼全家人會跟著我一起緊張、 一起期待、一起失望難過、
再因為聽到有他的聯絡後一起重拾笑容。
這一切的一切再再證明了他們給了我滿滿的疼愛、關懷。
他們陪著我在沒有真正父愛的同時還能感受到像父愛一般偉大的包容力量。
在我十六歲我們家庭家道中落以及一連串戲劇化的打擊之後,
也許這是讓我們大家又回到當初相互扶持那種幸福感的一次機會。
電話那端接通了阿嬤的聲音,感受到充滿了興奮開心的語調。
我不斷地詢問阿嬤池邊說話的語調是怎麼樣的?他說了些什麼?
這對我很重要,我害怕知道他會不耐煩的、逃避的、不屑的、質疑的來面對我。
但是讓我很開心的,阿嬤說他說話的方式很溫和。
只是藉由阿嬤口中的描述,我的心卻被灌下了滿滿的勇氣跟溫馨。
於是我又決定了一個星期後的班機回去日本。
這一次我再度地拾起本來已經消失的那份期望。
我像是個要去會情郎的女孩,我怕自己看起來不漂亮、不大方、不可愛。
因為我心裡默默知道我這次一定見得到他。
我不要醜醜的去看他,我不要給他不好的印象。
我不希望見了面之後讓我的家人丟臉、
不想讓他覺得我的家人沒有給我家教、沒有給我禮儀、、、、、
我不希望看到見了面之候他臉上有可能遺漏的失望或是悔恨、不該見面的悔恨。
我的心情既開心又複雜。
我想要第一次見到爸爸的時候是很完美的。
我希望他見到我之後會覺得開心。
我不希望他後悔有我這樣一個女兒,也許這樣的說法總帶有一點矛盾。
這樣的心境是沒有辦法解釋的。
我想要為我阿嬤證明當初她沒有教導我媽媽要用懷孕這個藉口嫁進豪門。
我想要證明我媽媽懷的是他的親生孩子而不是其他男人的。
我想要為自己證明我是有爸爸的孩子。
--待續--
其實我知道我並不是不會再回來日本,但是為什麼這一次的離開感覺特別難受?
我不斷地揣測他聽到員工的描述之後,他有怎樣的想法?怎樣的印象?怎樣的心情?
也許他根本不會給我電話?也許他會告訴他的員工如果下次我們再去找他、要怎麼回絕我們?
我不敢留下我的姓名,我留下我阿嬤的姓名。
因為我害怕當他聽到呂這個姓氏的時候,會想起是我媽媽的名字,
會想起他可能有一個未曾謀面的孩子也許要來找尋他。
這次要回台灣的我,帶著從來沒有過的絕望。
而這輩子坐了幾十次的飛機似乎也跟我作對,在飛機上等著維修慢分了一個多小時。
也許我只能一輩子做一個沒有爸爸的小孩。
因為在我上飛機前,我始終沒有接到可能是他打來的電話,
就算是沒有號碼的也好...但是卻都沒有...。
是否注定了我這一輩子要當個沒有爸爸的小孩?
在回台灣的班機上我不斷地問上天.....
其實出發去找他之前我已經預測了,是不是我這一生都見不到他找不到他?
父親對我來說是個如此遙遠的一個名詞稱號。
上了飛機後我手裡始終握著去找他的時候從石岡到上尾車站的車票票根。
我想就算我一輩子都見不到他,起碼這張票根是我曾經去找尋過他的回憶跟證據。
起碼我不要讓我自己有一點悔恨。
21年前我的母親因為一些因素,在我還沒出生之前離開了我爸爸,當然他們也沒有結婚,
我是個沒有身分的孩子。
小時候當我在學校裡被其他的同學問起,關於家庭、關於父母,
我一直都沒有辦法明確地說出他們的事情。
我的媽媽在生下我之後,就把我交給我阿嬤撫養。當然母親也是很疼愛我的,
只是她決定去日本工作賺錢,
雖然我在日本住到七歲,但是對於母親我卻一直都感到很生疏。
大家只知道,我是日本人的孩子,是個父不詳的混血小孩。
而我知道的也只有這麼多。
我曾經拿著父親年輕的時候母親帶他來台灣遊玩的照片,看著自己的父親,
很認真的看著他、並對他說:爸爸,你在哪呢?
當我被其他同年齡的小朋友嘲笑是個私生女、沒有爸爸的小孩的時候,
我總是忍著委屈回到家對我阿嬤哭訴。
我曾經是很恨他、很不能諒解他的,因為他丟下我。
而今、並沒有什麼不同、畢竟我們沒有見到面也沒有接觸,可是我卻在這時候才知道,
原來要去找尋他是需要莫大的勇氣。
為什麼要去找尋自己的爸爸呢?
也許世界上有其他很多的人跟我一樣、從來沒見過自己的父親、母親、或是父母。
可是正常家的孩子總不是那樣的。
這個時候我並不想要去安慰自己世界上還有別人比我更可憐。
當我聽到同學朋友們談論著自己的家庭,
當我看到遊樂園裡跟女兒玩樂的父親的身影,我總是很落寞。
我最想要的東西,不是小時候我的母親給我的滿滿的物質金錢享受,
而是一份陪伴、來自父母的愛。
也許我媽媽能給我的愛,也許她表現愛的方式是儘可能的給我一切我想要的東西,也許......
這一切像是劇本安排好的故事,當我帶著滿滿失落的心情走出花蓮機場,
來接機的阿姨卻笑瞇瞇地看著我,
我不能理解為什麼在我承受這麼大的失望跟落寞的同時
最疼愛我的阿姨卻會用那樣燦爛的笑容來迎接我?
當我走到她身邊她迫不及待開口所說的第一句話,
是我這輩子聽到最讓我充滿希望跟光明的:
池邊有來電話了,妳上飛機後沒多久阿嬤接到的。
你說我當時能有什麼心情?
除了開心、感動、希望,我似乎忘記了上一秒前的三天我一直都是悲傷的。
這是不是老天的安排、要讓我等候兩次的擦身而過。
我跟阿嬤第一天去找他的時候,
本來以為中午的時間他也許出去用餐所以我們沒有當下便走進公司詢問。
等到我們都調適好心情鼓起了勇氣去找他的時候他卻在早我們十分鐘以前離開了公司。
我21年來搭過幾十次的飛機在我這次帶著沉重的心情回來台灣的時候
遇上了頭一次長達一個多小時的地面維修,
那時的我只能坐在機上數著分秒等待。
如果那個時候我還沒登機而是坐在候機室的話,
也許我會打個電話跟我家人報告狀況,
那是不是就可以先一步的聽到這個消息?
我一定會馬上取消回台灣的行程。
一定。
回到花蓮的家,沒有血緣關係但是從小就非常疼愛我的爺爺用很開心的口吻說
池邊有打過電話到我日本的手機,
要我快點撥電話給我阿嬤問清楚接下來的狀況。
也許一般人沒有辦法想像,在我的家庭,
我去找自己的爸爸是一件多麼重要而且重大的事。
也許一般人也沒有辦法理解為什麼全家人會跟著我一起緊張、 一起期待、一起失望難過、
再因為聽到有他的聯絡後一起重拾笑容。
這一切的一切再再證明了他們給了我滿滿的疼愛、關懷。
他們陪著我在沒有真正父愛的同時還能感受到像父愛一般偉大的包容力量。
在我十六歲我們家庭家道中落以及一連串戲劇化的打擊之後,
也許這是讓我們大家又回到當初相互扶持那種幸福感的一次機會。
電話那端接通了阿嬤的聲音,感受到充滿了興奮開心的語調。
我不斷地詢問阿嬤池邊說話的語調是怎麼樣的?他說了些什麼?
這對我很重要,我害怕知道他會不耐煩的、逃避的、不屑的、質疑的來面對我。
但是讓我很開心的,阿嬤說他說話的方式很溫和。
只是藉由阿嬤口中的描述,我的心卻被灌下了滿滿的勇氣跟溫馨。
於是我又決定了一個星期後的班機回去日本。
這一次我再度地拾起本來已經消失的那份期望。
我像是個要去會情郎的女孩,我怕自己看起來不漂亮、不大方、不可愛。
因為我心裡默默知道我這次一定見得到他。
我不要醜醜的去看他,我不要給他不好的印象。
我不希望見了面之後讓我的家人丟臉、
不想讓他覺得我的家人沒有給我家教、沒有給我禮儀、、、、、
我不希望看到見了面之候他臉上有可能遺漏的失望或是悔恨、不該見面的悔恨。
我的心情既開心又複雜。
我想要第一次見到爸爸的時候是很完美的。
我希望他見到我之後會覺得開心。
我不希望他後悔有我這樣一個女兒,也許這樣的說法總帶有一點矛盾。
這樣的心境是沒有辦法解釋的。
我想要為我阿嬤證明當初她沒有教導我媽媽要用懷孕這個藉口嫁進豪門。
我想要證明我媽媽懷的是他的親生孩子而不是其他男人的。
我想要為自己證明我是有爸爸的孩子。
--待續--
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