回溯催眠與身心靈

最近這位個案有了下篇
於是
就把之前所發表的上篇提上來讓大家複習一下囉

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有些事一直壓在心裡，對日常生活、工作，都沒有什麼太大的影響，
但這些負面的情緒偶爾會崩潰，我知道它們正一點一點在侵蝕我，
所以我去找了老師。

【之一：我的外公】
忘了一開始，為什麼會進到外公過世的畫面……？
外公過世11年，他在我平淡、沒有玩伴的童年裡，一直是個快樂的回憶。
每天清晨天還沒亮，他會把我叫醒，騎著腳踏車載我去看他打羽毛球，
小小的我就坐在文化中心球場地上，看著他打球，再載我回家。
長大後住得遠，最後一次坐他的腳踏車，是國中時自己坐火車回外婆家，
那一次，上坡路段外公已經載不動我了，我下車小跑步跟著他的腳踏車上坡……
這時候，我漸漸的沈浸在和外公在一起時的溫馨畫面裡…。
老師帶我回到外公過世的時間，看著正在封膠的棺木，
我在心裡大喊，不要封啊！外公醒過來會出不來啊！
但我卻什麼都沒有做;只有靜靜地站在旁邊，看著棺木裡，有點變黃、縮小，
好像身體被抽出了什麼部份而變小的外公，停不下來的淚水模糊了我的眼睛。

老師問我有什麼想跟外公說的，我說，我來不及告訴外公，我好愛他。
外公是表達方式很靦腆的人，我們不曾有過親吻擁抱彼此的親暱舉動，也不曾深談過，
但我知道我很愛他，他也很疼我愛我，我一直遺憾他走得突然，來不及跟他說這句話。
老師引導我跟外公對話….在金黃色溫暖的光裡，我看到了微笑慈祥的外公…。
在我跟外公說了我好愛他之後，我看到外公的表情很平靜，
他沒有因為我沒有說而不了解，他都懂。
就在這片溫暖的金色光線中，他回復到健康時候的樣子，平靜而平常。

【之二：我的女兒】
一直很內疚，因為身體不好，無法做一些一般人當媽媽該做的事，
像是帶女兒出門逛逛街，去公園玩……在別人看起來輕鬆的事情可以輕易完成的，
換到我身上，卻是會讓我疲累不堪，
因為我甚至不知道，帶她出門，有沒有體力帶她回家……
她現在正是好奇好動的時候，卻只能和我待在家裡，
她又總是體貼地說，媽媽陪我就好了，不用出門啊！
看著她，總讓我好內疚。

老師讓我去感覺女兒的想法，感覺她有沒有因此而不開心不高興，
感覺上，她沒有……她全心全意地開心有我的陪伴^^

【之二：聲音】
從小就一直異常懼怕「大聲說話」的聲音，總會讓我忍不住摀起耳朵。
最有趣的一次是，高中畢業的暑假，去MTV找打工，
第一天先試上八小時，上完對方決定要不要用我、我要不要去上班。
那八個小時，主管一直在櫃台拼命吼叫──他只是在「說話」，但天聲大嗓門，
結束後，他們問我要不要來上班，我說不要，大家很關心我為什麼不去？
我說那個主管太吵了，每天這麼吵我會發瘋吧……

常常我媽跟我說話時，會無原因的愈來愈大聲，
總讓我忍不住摀住耳朵，小聲地跟她哀求說：
「媽，小聲一點……我不是不想聽，但妳小聲一點我還是聽得到啦。」
那時媽媽的表情，總是有點受傷……但我不知道為什麼。
偶爾有朋友說話太大聲，我也會有這個反應。
對於鞭炮聲、汽車低沈的引擎轟隆聲、大卡車的喇叭聲……更別說了，完全受不了。

老師帶我看到某個前世。
大概16歲，我梳了一條長長的辮子，穿著寬寬的灑腳褲，所以我猜是清朝吧。
那一世的爸媽，就是這一世的爸媽（辛苦他們了，兩世都在照顧我^^）
爸爸和現在的一樣，溫暖而慈愛；但媽媽長年臥病在床。
我向來不敢發出太大聲音，也不敢去接近媽媽，只是在遠遠的門邊探頭，
因為怕吵到在休養的媽媽。
這個時候的家裡有很多傭人在打掃，看得到他們的穿著，但臉完全看不到，很模糊。
我是個很安靜的小孩，沒有玩伴也不愛玩、不活潑，有個一絲不茍的房間：
擺滿書的大書櫃、書桌椅、筆硯，除了一張略有女性裝飾的大怪床，沒有一絲女孩子味道的房間。
房間窗外的男女傭們正在打情罵俏，吵得讓我覺得很厭惡又不舒服。
16歲我死於割腕，因為我在封閉的世界裡，走不出去，自殺死了。
看到父親在我身邊，很沈痛的樣子，母親躺在床上傷心我的死亡。

老師要我感覺一下，那一世的媽媽，有沒有因為怕我吵，不希望我接近？
我說沒有，媽媽希望我去找她。
也因此，在這一世，她常常無由來的大聲說話，要提醒我，她好好的，我可以接近她！

在這個前世裡，我了解到：關在自己的世界，不去感受、接受別人，就結束一切，實在很不智。應該要多去聆聽、多去接觸別人的真心，得到的才是真的。

很巧的是，前世死於割腕的年紀，16歲，剛好是我國中時自殘的時間。
自殘這件事，早已在記憶中淡去（都快20年前的事了@@），不覺得它重要，
我沒有想自殺，只是很悶很煩，一個從小只看書不會玩的小孩^^
現在回想，當時發現的是我媽媽，她及時拉了我一把，沒有讓我繼續縮在殼裡。
我很愛媽媽，但很受不了她，常覺得她對我的一些舉動太誇張反應了，
像是：不喜歡出去玩，她就怕我憋出毛病、我看些閒書，她就怕我被書誤導……
想來是我上輩子封閉，她怕我再怎麼了，才會特別放大反應地去關心我。
但在某方面，她似乎是不聞不問──對我交往的男朋友，她都沒有意見，說讓我自己決定。
也許在那一世我死得太早，根本來不及做這些事，所以她讓我自由選擇。
現在我懂了，我以為不關心我的媽媽，一直在守護著我。
只是可能有的時候，她會不知道該怎麼接近，這個過份安靜的女兒。
之後她再對我大聲說話時，我會很開心，她的身體比前世好！

【之三：前夫】
這一世的畫面，是從看到停泊港口的一艘大船開始
船上張著帆，感覺上正準備緩緩的離開港口..
這一世的我，是個西方的女生，
有著金色的頭髮;優雅的穿著。
老師問我看到這艘船的心情如何？
我說是平靜的.，我這時知道，我是來送行的，搭著船離去的是我的先生。

今生的我對於前夫，我一直無法明白，為什麼一開始，兩人都有一種前世就認識了，
有一種失散好久、尋找對方好久的感覺，好多話只要說一半，對方就懂了；
為什麼到最後分手，曾經熟悉的兩個人，會變得那麼陌生？
做愈多他愈不高興，怎麼做就怎麼錯。我想再近一點，他就更遠一點。我不懂。
「上輩子欠他的吧！」我只能這麼想。31歲離婚的我，失去了一切還要故作堅強。
用工作麻痺自己，因此工作上得到上司極大的肯定。但睡不著的夜裡，總會哭到崩潰，
只有一個念頭：他不要我、他要的不是我、我根本不是他喜歡的類型……
離婚是心頭沈重而巨大的巨石。

老師帶我看到和他的前世，在歐洲，從穿著和景物來看，是古代。
我和他是一對聚少離多的夫妻，各有各的事業在忙碌，我的生活平靜忙碌而規律。
就算都在家，也是各有各的休閒各自忙碌，兩人之間沒有濃烈的男女之情。
偌大的房子裡，沒有兩人的臥室（有各自的睡房），也沒有廚房。
（我特別找了一下，因為喜歡自己煮東西，幾乎天天煮，去人家家裡最感興趣的也是廚房）
我是生病死的，大概4、50歲吧，感受到死亡的當時，是溫暖的，
他坐在我的睡房床邊，像失去了一個摯友的傷心──但不是痛失愛侶的傷心。
雖然我們沒有太多愛情，但死的時候，我是平靜而溫暖的。

今生這一世又結為夫妻，老師問我從這段婚姻中學到什麼？
我想，和他最適當的距離，應該是很好很好的朋友，能互相鼓勵加油，
要把對方拉進自己的興趣圈裡，彼此都感到不適應：他喜歡戶外活動，我喜歡窩在家裡。
成為夫妻後，生活與工作上更近的接觸，打破了前世的平衡，
他讓我學到在前兩世中，我來不及、沒做過的事：家事、廚房、和一個男人相處、偶爾要會撒嬌。
我了解到的是，不是兩個人的不對，而是我們不適合這種相處方式。
了解到這點的同時，「上輩子欠他的吧！」這個想法，顯然是太消極了。
我開始正面去看待，那11年中，我從他身上學到的東西。

【之四：未來】
呵呵，未來是讓我滿開心的事^^
我看到45歲的我，住的地方不一樣了……竟然像是我之前曾去看過的房子，有大大的落地窗，
就在現在租的附近，但那個售價實在是天價啊@@
還有更重要的是！我看到我瘦回正常體重了！哈哈哈哈！應該是身體有變好了吧^O^
55歲的我，住在相同的地方，突然我笑出聲音了！我看到我在澆花！
我是那種，種什麼死什麼的人……養貓之前種黃金葛，也無一倖免，
連黃金葛都能種死的人，竟然在澆花……老師說，人變的話，環境也會變^^


過程中，遇到難過的事時，我的心臟一直在痛，甚至痛到手忍不住去壓著胸口，
但結束時，身體輕了一點，暖了一點。走在寒風中回家，走路不會喘了，步伐沒有那麼重了。

Q：老師...
這樣的感情
讓我覺得好可怕
為何前世受不夠
今生還要再續呢?!
這種課題
只是讓這個女孩子有更多的委屈而已阿!~

老師：其實
前世這樣的感情在當事人的認知裡
是美好的呢
淡淡的情愛..
擁有各自私人空間的共同生活
在往生前的不捨....
代表的是當時當時的他們用那樣的方式互動是幸福、快樂的

而今生
工作在一起
生活在一起
自從結婚起就幾乎24小時朝夕相處的模式
卻是讓他們種下分手的重要原因

這段婚姻的失敗
讓他有了一些心靈上的後遺症
所以難免會對前夫有一些情緒
但是當他感受到了前世的相處模式所帶來的愉悅
他似乎可以了卻某些情緒
而清楚的明白
很多是沒有對錯..
只是今生的相處方式對他們兩人來說
是不適當的罷了.....