隔天一早，叔叔就離開了家裡，
媽媽用著感激的口氣自顧自說著他解救了爸爸公司的危機云云..
看著父親許久未見的自信笑容與恍若重生的意氣風發、看著母親舒展的眉，
看著弟弟快樂的吃著早餐，
她默默的吞下了一切….。
聽到這裡，我整個腦海一片空白；
應該是說，既空白又似乎塞滿東西，
因為一些久遠以前的場景和言語開始紛亂的出現在我的腦海，
隔壁的伯母說著「一樣被糟蹋，像你這樣被糟蹋不用錢的，還不如換去賺錢…」
當時的媽媽在工地遭遇到什麼對待嗎？
還有那個暑假從山上回來打開門的場景…衣衫不整的媽媽、
還有在煙霧瀰漫的昏暗房裡的笑聲和奇怪肢體語言的媽媽…..。
媽媽和她、她和媽媽…
她們兩人彷彿一張網，
將我緊緊的、緊緊的纏在那些場景和情境裡，
讓我無法掙脫、又無法喘息…。
從那一天起，我們兩人就陷入了水深火熱的相處模式裡，
每當碰觸到她的肌膚，我就會像插上插頭、通上電流的錄影機一樣，
在腦海裡播放著那一些影像，
我知道不是她的錯，我也心疼她的遭遇，
但是，為什麼是她？
也為什麼是我母親？
往往親熱過後，我會陷入那種無法自拔的偏執裡，
一邊想要給她更多的愛與疼惜，
一邊卻用著臉部細微的表情與奔馳的意念，傷害著她。
一年之後，我陰晴不定與多疑善妒的狀況漸漸衝破她可承受的臨界點，
尤其在許多時候我所展現的佔有慾與歇斯底里的糾纏，
更讓她和我兩人彼此都痛苦不已，
於是，她選擇了畢業馬上出國來逃離我的身邊，
甚至連學校都還沒有申請到，
就急急的想離開台灣，
遠離因故晚她一年畢業、還在實習的我..。
那一段日子，我只能用「像活在煉獄一般的痛苦」來形容，
我開始活在情緒化的陰鷙裡，
時而自責自己的行為、時而怨她的無情，
反反覆覆的情緒在火裡來水裡去般的落差裡越陷越深，
就在這個時候，我意識到了我面對的孩子們；
我怎麼能在這樣的情緒狀況之下，還泰然自若的面對著他們呢？
於是，我開始看醫生，
也藉由藥物，穩定了我當時的情緒、回歸較正常的作息，
就這樣，情緒上起起伏伏的狀況一直持續著，
直到第二任女友的出現…。
其實，第一任女友是我幾段感情當中，讓我最痛苦的一段。
看到前世和她的互動，再對照我童年時期所烙印的刻痕之後，
我終於知道了那段時期的自己怎麼了，
我對她從前世到今生那一份念念不忘的愛戀，
以及一直想要擁有她的執著，
竟然在幾百年之後的時空，讓彼此吃盡了苦頭，
在跟老師一連串的交叉問答之下，
我知道了今生跟她共同再走這一遭是為了什麼，
也釋懷了這些年來對她的不諒解與對自己的自責，
我開始感謝她的成就、也開始真誠的祝福她，
我知道我真誠的心意會穿越時空的傳達給仍在遠方的她，
也相信我們的糾葛，已經劃上休止符，
來世，就在彼此的起點上各自努力吧。
當時的奶奶，是我今生的母親，
前世的她對我是寵溺又縱容的，
而今生的她，卻不得不在百般無奈之下，
讓我提早踏入肩負責任的成人世界裡，
前世的她，對門戶觀念與家世背景的價值觀是牢不可破的，
今生的她卻在現實生活所逼之下，
不得不踏入了前世被自己唾棄的歡場生涯裡，
前世的她，讓我與生母相見不相識，
也讓我生母在數不盡的夜裡伴著青燈古佛，
思念親兒的暗自垂淚。
今生換成是她被迫和年幼的我們相隔兩地，
嚐著當時同我生母一般的思念之苦。
許多前世和今生的場景交錯著，看似紛亂，卻又如此條理。
我知道了為什麼今生我對媽媽要我喊她阿姨那一段，
是那麼的痛、那麼的難受，
回溯到這個事件時，
我在老師的談話室裡哭到聲嘶力竭，
當看到自己前世往生前那麼努力的、用盡全身力氣的，
想喊出那一聲”娘”無法如願而抱憾往生時，
我終於瞭解”媽媽”這一個名詞對我的重要性，
到了此時，我才可以真正的將這件事情從我心中釋放出來。
媽媽用著感激的口氣自顧自說著他解救了爸爸公司的危機云云..
看著父親許久未見的自信笑容與恍若重生的意氣風發、看著母親舒展的眉，
看著弟弟快樂的吃著早餐，
她默默的吞下了一切….。
聽到這裡，我整個腦海一片空白；
應該是說，既空白又似乎塞滿東西，
因為一些久遠以前的場景和言語開始紛亂的出現在我的腦海，
隔壁的伯母說著「一樣被糟蹋，像你這樣被糟蹋不用錢的，還不如換去賺錢…」
當時的媽媽在工地遭遇到什麼對待嗎？
還有那個暑假從山上回來打開門的場景…衣衫不整的媽媽、
還有在煙霧瀰漫的昏暗房裡的笑聲和奇怪肢體語言的媽媽…..。
媽媽和她、她和媽媽…
她們兩人彷彿一張網，
將我緊緊的、緊緊的纏在那些場景和情境裡，
讓我無法掙脫、又無法喘息…。
從那一天起，我們兩人就陷入了水深火熱的相處模式裡，
每當碰觸到她的肌膚，我就會像插上插頭、通上電流的錄影機一樣，
在腦海裡播放著那一些影像，
我知道不是她的錯，我也心疼她的遭遇，
但是，為什麼是她？
也為什麼是我母親？
往往親熱過後，我會陷入那種無法自拔的偏執裡，
一邊想要給她更多的愛與疼惜，
一邊卻用著臉部細微的表情與奔馳的意念，傷害著她。
一年之後，我陰晴不定與多疑善妒的狀況漸漸衝破她可承受的臨界點，
尤其在許多時候我所展現的佔有慾與歇斯底里的糾纏，
更讓她和我兩人彼此都痛苦不已，
於是，她選擇了畢業馬上出國來逃離我的身邊，
甚至連學校都還沒有申請到，
就急急的想離開台灣，
遠離因故晚她一年畢業、還在實習的我..。
那一段日子，我只能用「像活在煉獄一般的痛苦」來形容，
我開始活在情緒化的陰鷙裡，
時而自責自己的行為、時而怨她的無情，
反反覆覆的情緒在火裡來水裡去般的落差裡越陷越深，
就在這個時候，我意識到了我面對的孩子們；
我怎麼能在這樣的情緒狀況之下，還泰然自若的面對著他們呢？
於是，我開始看醫生，
也藉由藥物，穩定了我當時的情緒、回歸較正常的作息，
就這樣，情緒上起起伏伏的狀況一直持續著，
直到第二任女友的出現…。
其實，第一任女友是我幾段感情當中，讓我最痛苦的一段。
看到前世和她的互動，再對照我童年時期所烙印的刻痕之後，
我終於知道了那段時期的自己怎麼了，
我對她從前世到今生那一份念念不忘的愛戀，
以及一直想要擁有她的執著，
竟然在幾百年之後的時空，讓彼此吃盡了苦頭，
在跟老師一連串的交叉問答之下，
我知道了今生跟她共同再走這一遭是為了什麼，
也釋懷了這些年來對她的不諒解與對自己的自責，
我開始感謝她的成就、也開始真誠的祝福她，
我知道我真誠的心意會穿越時空的傳達給仍在遠方的她，
也相信我們的糾葛，已經劃上休止符，
來世，就在彼此的起點上各自努力吧。
當時的奶奶，是我今生的母親，
前世的她對我是寵溺又縱容的，
而今生的她，卻不得不在百般無奈之下，
讓我提早踏入肩負責任的成人世界裡，
前世的她，對門戶觀念與家世背景的價值觀是牢不可破的，
今生的她卻在現實生活所逼之下，
不得不踏入了前世被自己唾棄的歡場生涯裡，
前世的她，讓我與生母相見不相識，
也讓我生母在數不盡的夜裡伴著青燈古佛，
思念親兒的暗自垂淚。
今生換成是她被迫和年幼的我們相隔兩地，
嚐著當時同我生母一般的思念之苦。
許多前世和今生的場景交錯著，看似紛亂，卻又如此條理。
我知道了為什麼今生我對媽媽要我喊她阿姨那一段，
是那麼的痛、那麼的難受，
回溯到這個事件時，
我在老師的談話室裡哭到聲嘶力竭，
當看到自己前世往生前那麼努力的、用盡全身力氣的，
想喊出那一聲”娘”無法如願而抱憾往生時，
我終於瞭解”媽媽”這一個名詞對我的重要性，
到了此時，我才可以真正的將這件事情從我心中釋放出來。
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