走到10樓之1，門沒有關，面對我坐著的張老師對我笑，我也回他一個笑容。
這一個笑容，著實的安了我的心，就像昨天晚上我還在嚴重發病的時候，
老師在ＭＳＮ上給我的一句讓我回到現實的話能量那麼大！
娃：我還不想輸、、、
老師：你當然不會輸啊！因為你遇到我！
老師的表情很柔和，全身像是嵌著光亮般的...
(也許我真的可以把我自己交給她....笑)
「妳應該對我已經不陌生了吧！」老師笑笑的說著....。
是啊！我的確對老師不太陌生，因為小珮來過之後常常提及老師的能量及關懷。
走進小房間，舒適的沙發、柔和的燈光、還有老師溫和的語調，
慢慢地我可以放鬆自己。
老師問我為什麼想要來回溯？
我毫不猶豫當下回答...「想解開自己對自己的束縛。」
是的，毫無疑問的，不安、焦躁、憂鬱、恐懼、自卑、不信任感、
強烈害怕被遺棄、長達七年以上的精神疾病，
以及在感情上一而再的循環模式、想要一份正常的交往關係？
一個小明星、一個大我十五歲的男人，
都讓我只存在於沒有身分地位的秘密小情人。
曾經我是個極度依靠藥物控制的人，
百憂解、抗憂鬱藥、抗焦慮藥、抗筋攣藥、安眠藥，以及毒品、酗酒等等.....。
曾經我以為是個很驕傲的人，
直到最近才發現原來我只不過是用驕傲的面具，
來掩飾心裡自卑的那一面。
曾經到現在，我總是不自覺地沉溺在甜言蜜語、花言巧語，
心理卻比誰都知道那些虛偽的表象。
閉上了眼，跟著老師的聲音，我開始...回想，
嗯！也許用這個字眼挺恰當的。
小明星曾讓我感受到的卑微再次呈現，無法要求的身分。
［想要結束卻說不出口的無奈］
回想，卻未曾少過明確切實的感受，
跟一些模模糊糊又時而清晰片段的畫面。
高中時期一連串家庭的變化打擊，歷歷在目？
感受強烈得真如活在那時那刻。
害怕跟我沒有血緣關係的爺爺手術失敗，
他給了我很多的寵溺、疼愛、包容、物質的享受、
撒嬌、任性、以及我一直最想要的-父愛的感受、最真實的信任感。
開始止不住潰了堤般的淚水。
［我怕爺爺會死掉］
兒時同母異父的弟弟出生時，因被搶奪走的愛而感到惶恐，
無條件的讓渡而讓我感到不平衡、我也只不過想當個平凡的小孩子。
［我不想要假裝自己什麼都很懂事，只想當一個小孩子］
他的生日，滿桌子美味的菜，還有一個好大的南瓜上面刻著給他的生日快樂。
［我的爸爸呢？有一點希望、有一點期望、有一點無助、有一點討厭、為什麼我沒有爸爸］
國小的時候，同學大肆的討論著自己的爸爸，我的爸爸是醫生、我的爸爸是律師、妳呢？無奈卻也自卑的我什麼都不知道不熟悉，總也只有那麼淡淡的一句介紹。
［我的爸爸是日本人］
幼稚園時期，深深感覺到自己與其他孩子的隔閡，
她們似乎不想親近我，
我開始覺得她們都是小孩子、很幼稚、於是無法融入人群，
沒有共同的話題，而孤單自卑。
所以其實我的幼稚園只唸了一個星期，那時候的我已經不由自主的翹課了。
［我覺得她們都很幼稚］
在日本和阿嬤兩個人過著寄人籬下的生活時，
莫名的挨那個男人的打，倔強的我卻也不曾留下害怕的眼淚。
［我沒有做錯事卻被厭惡，害怕被厭惡］
曾經跟阿嬤兩個人一起吃ㄧ碗速食泡麵，卻不小心把杯麵弄破了，
流出來的熱湯毫不留情地灼傷了我跟阿嬤的大小腿。
［四歲孩子的心酸］
有一天，兩個人在深夜想逃跑，卻因為忘了拿我的小外套，
在第二次要離開的時候那個男人醉醺醺的回來，阿嬤遭到一次莫名的挨打。
［恐懼的惆悵］
很小的時候，總是和阿嬤一起睡覺，
躺在阿嬤旁邊應該有的溫暖及安心並未曾少過，
卻也參雜了另一種莫名的失落孤單。
［我好像沒有爸爸、也沒有媽媽］
嬰兒的時候，躺在床上不斷哭鬧，坐在身邊的媽媽表情冷漠憂愁，
好似沒有溫度般的.....。
［我只是想要她理理我，她是不是不喜歡我］
在媽媽的肚子裡，要出生的那一刻，
一個強烈的感覺告訴我這一生要來學習的課題：勇敢。
--待續--
這一個笑容，著實的安了我的心，就像昨天晚上我還在嚴重發病的時候，
老師在ＭＳＮ上給我的一句讓我回到現實的話能量那麼大！
娃：我還不想輸、、、
老師：你當然不會輸啊！因為你遇到我！
老師的表情很柔和，全身像是嵌著光亮般的...
(也許我真的可以把我自己交給她....笑)
「妳應該對我已經不陌生了吧！」老師笑笑的說著....。
是啊！我的確對老師不太陌生，因為小珮來過之後常常提及老師的能量及關懷。
走進小房間，舒適的沙發、柔和的燈光、還有老師溫和的語調，
慢慢地我可以放鬆自己。
老師問我為什麼想要來回溯？
我毫不猶豫當下回答...「想解開自己對自己的束縛。」
是的，毫無疑問的，不安、焦躁、憂鬱、恐懼、自卑、不信任感、
強烈害怕被遺棄、長達七年以上的精神疾病，
以及在感情上一而再的循環模式、想要一份正常的交往關係？
一個小明星、一個大我十五歲的男人，
都讓我只存在於沒有身分地位的秘密小情人。
曾經我是個極度依靠藥物控制的人，
百憂解、抗憂鬱藥、抗焦慮藥、抗筋攣藥、安眠藥，以及毒品、酗酒等等.....。
曾經我以為是個很驕傲的人，
直到最近才發現原來我只不過是用驕傲的面具，
來掩飾心裡自卑的那一面。
曾經到現在，我總是不自覺地沉溺在甜言蜜語、花言巧語，
心理卻比誰都知道那些虛偽的表象。
閉上了眼，跟著老師的聲音，我開始...回想，
嗯！也許用這個字眼挺恰當的。
小明星曾讓我感受到的卑微再次呈現，無法要求的身分。
［想要結束卻說不出口的無奈］
回想，卻未曾少過明確切實的感受，
跟一些模模糊糊又時而清晰片段的畫面。
高中時期一連串家庭的變化打擊，歷歷在目？
感受強烈得真如活在那時那刻。
害怕跟我沒有血緣關係的爺爺手術失敗，
他給了我很多的寵溺、疼愛、包容、物質的享受、
撒嬌、任性、以及我一直最想要的-父愛的感受、最真實的信任感。
開始止不住潰了堤般的淚水。
［我怕爺爺會死掉］
兒時同母異父的弟弟出生時，因被搶奪走的愛而感到惶恐，
無條件的讓渡而讓我感到不平衡、我也只不過想當個平凡的小孩子。
［我不想要假裝自己什麼都很懂事，只想當一個小孩子］
他的生日，滿桌子美味的菜，還有一個好大的南瓜上面刻著給他的生日快樂。
［我的爸爸呢？有一點希望、有一點期望、有一點無助、有一點討厭、為什麼我沒有爸爸］
國小的時候，同學大肆的討論著自己的爸爸，我的爸爸是醫生、我的爸爸是律師、妳呢？無奈卻也自卑的我什麼都不知道不熟悉，總也只有那麼淡淡的一句介紹。
［我的爸爸是日本人］
幼稚園時期，深深感覺到自己與其他孩子的隔閡，
她們似乎不想親近我，
我開始覺得她們都是小孩子、很幼稚、於是無法融入人群，
沒有共同的話題，而孤單自卑。
所以其實我的幼稚園只唸了一個星期，那時候的我已經不由自主的翹課了。
［我覺得她們都很幼稚］
在日本和阿嬤兩個人過著寄人籬下的生活時，
莫名的挨那個男人的打，倔強的我卻也不曾留下害怕的眼淚。
［我沒有做錯事卻被厭惡，害怕被厭惡］
曾經跟阿嬤兩個人一起吃ㄧ碗速食泡麵，卻不小心把杯麵弄破了，
流出來的熱湯毫不留情地灼傷了我跟阿嬤的大小腿。
［四歲孩子的心酸］
有一天，兩個人在深夜想逃跑，卻因為忘了拿我的小外套，
在第二次要離開的時候那個男人醉醺醺的回來，阿嬤遭到一次莫名的挨打。
［恐懼的惆悵］
很小的時候，總是和阿嬤一起睡覺，
躺在阿嬤旁邊應該有的溫暖及安心並未曾少過，
卻也參雜了另一種莫名的失落孤單。
［我好像沒有爸爸、也沒有媽媽］
嬰兒的時候，躺在床上不斷哭鬧，坐在身邊的媽媽表情冷漠憂愁，
好似沒有溫度般的.....。
［我只是想要她理理我，她是不是不喜歡我］
在媽媽的肚子裡，要出生的那一刻，
一個強烈的感覺告訴我這一生要來學習的課題：勇敢。
--待續--
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