回溯催眠與身心靈

這是我來回日本台灣時間最短暫的一次，一個星期的來回。
但是在我心裡卻是最重要的一次、在我的人生這是最有意義最重大的一次、
是我必須用盡力氣去安排的一次、
是我最期待的一次、也是時間過得最慢的一次。
我猜想這樣的感覺遠遠比未來如果我要結婚更是讓我慎重。

雖然，聽阿嬤的口述、池邊的語調是很溫和很平靜的，
但是不安的我總不免去揣測他的心態。
畢竟我對他的陌生，是連堅強的自己都感到害怕。
而關於未知的變數我從沒忽視過。

回到了日本的第三天，我終於親自接到池邊打來的電話。
他的聲音，聽起來很柔和、說話慢慢的、小心翼翼的。
而他很驚訝的是我說得一口流利的日文，所以我們的溝通不會有任何的問題。
這是我２１年來第一次真正的接觸自己的親生爸爸，雖然只是電話裡的對談，
卻讓我很不自制的興奮。
當我在話筒那方聽到他的聲音，我才開始真正的感覺一切是真實的。
真實得讓我有點不知所措，真實得讓我幾乎要忘了我的小時候，
真實得讓我甚至以為我只是在作夢，真實得讓我遺忘了一個星期前的失落悲傷。
也許很矛盾，只是在那當下我所有的感受就是如此地矛盾。
我們在電話裡約好了見面的時間、地點、日期。
那個時候我才知道原來我們第一次去沒有找到他之後他為什麼沒有很快的回我電話，
是因為他的工作真的很忙，也因此讓我慌恐不安的思緒著實了一些。
而他在電話裡的語調也頓時讓我所有的猜忌遠離，關於那些不好的。
雖然讓我尷尬的是接起電話的那一瞬間我對於怎麼稱呼他始終沒有任何頭緒。
現在遺留的疑問只剩下最後一個，他會認我嗎？
願意見面並不能代表任何事情，而我卻也驚訝自己這樣的想法！
當初甚至卑微到只希望在角落偷偷看到他就好，現在卻在心理奢求他是否會認同我？
這真的是一種奢求嗎？

也許我不應該忘記我們見面那天的日期，
但是在長期服用精神科藥物下的我記憶力總有那麼點衰退。
日期對我來說並不重要，重要的是那深含著的意義。

我們約在琦玉縣大宮市一間五星級餐廳的咖啡館。
我和阿嬤前一個晚上都興奮的睡不著，
而我除了緊張的感覺之外已經忘記了還有別的感受。
在電車上我的臉上不時流露出不安、和逼迫著我心跳的緊張。
在飯店大廳等待的我，
四處張望著、只要看到單獨一個中年男子的身影我就會緊張的詢問阿嬤是不是那ㄧ個人？
我一直在想他的樣子，會穿什麼衣服？穿什麼鞋子？看起來是很光鮮亮麗的？或是骯髒邋遢的？
因為我沒有看過他本人，一直以來父親在我的印象裡只有他跟媽媽在陽明山的幾張合照。
阿嬤一直安慰我說：不會的，他以前總是把自己打扮的乾乾淨淨的，跟妳一樣很愛漂亮。
一直以來我只有從大人們的口述裡試著去描繪出他在我心裡也許該有的身影樣子。
而他更別提沒看過我，也許他真的壓根兒的不曉得有我這個女孩的存在。
我和阿嬤面對面地坐在大廳的沙發上等著，時間走得很緩慢，
我們約定的是中午十二點整，但牆壁上的指針已經走到了五分。
我的心裡除了緊張卻也開始害怕，我問阿嬤、他會不會不出現了呢？
他會不會不來？他是不是後悔了？
是不是一切又只是一個騙局？我為什麼如此地不安？

在所有百感交集再度排山倒海而來的時候，我聽見阿嬤興奮地對我說：來了來了！

阿嬤是面對著我坐著的，而我背對著飯店的大門入口，
當我起身要回頭看他的那一瞬間，
時間真的停止了、所有身體感官該有的感受都停止了、除了鄰近崩潰邊緣的緊張、
沉重的呼吸心跳聲之外。

我站起來、轉過身、所有的動作都被分解、
感覺被設了慢動作定格鍵、我看見他、
笑著、不高、皮膚很白、穿得很整齊、乾乾淨淨、有點胖胖的、
手上拿了個小的包包、向我跟阿嬤走來、臉上的笑容很溫馨、
他的身上像是充滿了光暈、他跟阿嬤握了手、阿嬤牽起我的手握住他的手、
緊緊握住、
手掌心傳來了溫度、我和他面對面、打了招呼、我不知該怎麼稱呼他、
很緊張、很慌亂、他的眼神和表情充滿著慈祥、我卻意外的一點也不覺得陌生。

這是我的爸爸。

我的心裡只有這麼想著。
這個人是我的爸爸。
所有的思考都已經停止了作用。
是爸爸。是父親。


--待續--