我們一直都以為大家都是這樣的，我們的夢魘是正常的，
所以我們都沒跟爸爸媽媽說起這件事，
直到國中時，在我們有了固定的住所後，
我才在偶然的機會下告訴了父親關於這件事。
每當和小妹談起小時候，
她才告訴我其實她和我一樣都怕一個人待在那個陰冷的舊家裡，
特別印象深刻的是，每當學校下午沒課時，我們必定會回家睡午覺，
不知道什麼時候開始，每當傍晚午睡醒來，眼睛一睜開沒見著母親，
我和妹妹就會抱頭痛哭、聲嘶力竭，直到哭累了彼此就會互相安慰，
情緒才逐漸緩和下來，也渾然不知那是種預兆…。
小學二年級那年，和我並行走路回家的妹妹出了車禍，
沾滿鮮血的書包和掉落的雨鞋在我的眼前顯得怵目驚心，
我呆住了，路人看到妹妹被車子勾到且拖行百餘公尺，
趕緊上前制止並叫救護車，
妹妹也因此而導致腦部開刀，
看到躺在醫院病床上，被撞得頭破血流的妹妹時，
小小年紀被嚇壞的我什麼都不會，也什麼都不知道，
只有回家抱著我的娃娃，
對著娃娃一邊哭一邊說著：「你不要死、你不要走啊..你不要留下我一個人…」
那一次，是我第一次正式驚覺到什麼是死亡、什麼是害怕失去。
儘管妹妹這一關驚險的渡過，我們卻是在未來成長的歲月裡，
仍不斷面對失去親人，
原本應該是個大家庭的我們，
有父親、母親、三位哥哥、外公、爺爺、我和妹妹…
其他親戚不列入考量的話，
我最親的家人們應該算是個大家庭了吧！
但是現在我只有大哥和妺妹了，
在成長的歲月間，先是三哥的離奇逝世、二哥因病而逝，
接二連三地，母親、外公、爺爺、父親均相繼離開我們，
所以我對家人的愛是異常的渴望，我渴望有人愛、有人疼，
卻也因此致使我陷入另一個柔情陷阱，
深信「被愛比愛人幸福」的錯誤迷思，
讓自己及家人受到前男友所帶來的傷害。
因為這傷口好深好深，自己卻又無力逃開，
怕他用自殘的方式來懲罰我的良心，
我的身心在那一段不堪回首的時間裡，遭受到了許多無法抹滅的傷痛，
當時絕望、放棄自己的想法充斥著我的腦海，
我開始對我的未來不再期待，
只想能過一天是一天，陽光似乎與我漸行漸遠了，
夜裡哭泣的次數和差辱感成正比且日益加重，
我快喘不過氣，如同窒息似的，
因此我的大學生涯中，鮮少有人能看到我開懷的笑容。
和老公不同科系的我，原本我們應該是沒機會相遇的，
卻因為我想學習和婦女相關自身權益的法律課程(其實是想學保護自己)，
反而和他偶遇，
第一次見到他，感覺陽光灑滿在他的身上，
已是大三生的我，心想「這樣的男孩應該有女朋友了吧，如果沒有，請上帝給我一次機會，讓我想談一場戀愛，這次是我自己想要的愛情，即使只有短短一個月，我也甘之如飴。」
沒想到，我們順利交住，我也告知我前男友的情況，
他諒解我並為保護我而和父母編一套說詞讓我住他們家，
暫時離開哥哥的家，因為他的善良及老實、好脾氣、無比的自信心，
更加讓我傾心於他，他的「陽光」能照亮我心裡的「陰影」。
自此，我想要擁有一個「家」，是充滿陽光及溫情的家，
所以大學畢業後沒幾年，我結婚了，
婚後我和先生仍與公婆同住，
寄望能從公婆身上得到他們對我能如同父母對待子女般的呵護及疼惜，
來填滿我內心的空缺，
但事與願違，反而讓自己越來越感到孤寂與無助、
性格大變，喜怒形於色。
如此長久下來，連先生都無奈的說，
我不再像是他當初所認識那溫柔、善解人意的女孩，
而妹妺也曾告訴我，我過於情緒化，像是幾年前不成熟的她，
我明知道自己的轉變卻也無可奈何，只好默默承受至今…。
--待續--
所以我們都沒跟爸爸媽媽說起這件事，
直到國中時，在我們有了固定的住所後，
我才在偶然的機會下告訴了父親關於這件事。
每當和小妹談起小時候，
她才告訴我其實她和我一樣都怕一個人待在那個陰冷的舊家裡，
特別印象深刻的是，每當學校下午沒課時，我們必定會回家睡午覺，
不知道什麼時候開始，每當傍晚午睡醒來，眼睛一睜開沒見著母親，
我和妹妹就會抱頭痛哭、聲嘶力竭，直到哭累了彼此就會互相安慰，
情緒才逐漸緩和下來，也渾然不知那是種預兆…。
小學二年級那年，和我並行走路回家的妹妹出了車禍，
沾滿鮮血的書包和掉落的雨鞋在我的眼前顯得怵目驚心，
我呆住了，路人看到妹妹被車子勾到且拖行百餘公尺，
趕緊上前制止並叫救護車，
妹妹也因此而導致腦部開刀，
看到躺在醫院病床上，被撞得頭破血流的妹妹時，
小小年紀被嚇壞的我什麼都不會，也什麼都不知道，
只有回家抱著我的娃娃，
對著娃娃一邊哭一邊說著：「你不要死、你不要走啊..你不要留下我一個人…」
那一次，是我第一次正式驚覺到什麼是死亡、什麼是害怕失去。
儘管妹妹這一關驚險的渡過，我們卻是在未來成長的歲月裡，
仍不斷面對失去親人，
原本應該是個大家庭的我們，
有父親、母親、三位哥哥、外公、爺爺、我和妹妹…
其他親戚不列入考量的話，
我最親的家人們應該算是個大家庭了吧！
但是現在我只有大哥和妺妹了，
在成長的歲月間，先是三哥的離奇逝世、二哥因病而逝，
接二連三地，母親、外公、爺爺、父親均相繼離開我們，
所以我對家人的愛是異常的渴望，我渴望有人愛、有人疼，
卻也因此致使我陷入另一個柔情陷阱，
深信「被愛比愛人幸福」的錯誤迷思，
讓自己及家人受到前男友所帶來的傷害。
因為這傷口好深好深，自己卻又無力逃開，
怕他用自殘的方式來懲罰我的良心，
我的身心在那一段不堪回首的時間裡，遭受到了許多無法抹滅的傷痛，
當時絕望、放棄自己的想法充斥著我的腦海，
我開始對我的未來不再期待，
只想能過一天是一天，陽光似乎與我漸行漸遠了，
夜裡哭泣的次數和差辱感成正比且日益加重，
我快喘不過氣，如同窒息似的，
因此我的大學生涯中，鮮少有人能看到我開懷的笑容。
和老公不同科系的我，原本我們應該是沒機會相遇的，
卻因為我想學習和婦女相關自身權益的法律課程(其實是想學保護自己)，
反而和他偶遇，
第一次見到他，感覺陽光灑滿在他的身上，
已是大三生的我，心想「這樣的男孩應該有女朋友了吧，如果沒有，請上帝給我一次機會，讓我想談一場戀愛，這次是我自己想要的愛情，即使只有短短一個月，我也甘之如飴。」
沒想到，我們順利交住，我也告知我前男友的情況，
他諒解我並為保護我而和父母編一套說詞讓我住他們家，
暫時離開哥哥的家，因為他的善良及老實、好脾氣、無比的自信心，
更加讓我傾心於他，他的「陽光」能照亮我心裡的「陰影」。
自此，我想要擁有一個「家」，是充滿陽光及溫情的家，
所以大學畢業後沒幾年，我結婚了，
婚後我和先生仍與公婆同住，
寄望能從公婆身上得到他們對我能如同父母對待子女般的呵護及疼惜，
來填滿我內心的空缺，
但事與願違，反而讓自己越來越感到孤寂與無助、
性格大變，喜怒形於色。
如此長久下來，連先生都無奈的說，
我不再像是他當初所認識那溫柔、善解人意的女孩，
而妹妺也曾告訴我，我過於情緒化，像是幾年前不成熟的她，
我明知道自己的轉變卻也無可奈何，只好默默承受至今…。
--待續--
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