回溯催眠與身心靈

死後,我感覺到自己在一個黑白對立,不斷被壓縮的空間中,
我站在中間,不知該往上走還是往下跳,很害怕很猶豫,很孤單,
為何只有我父母親愛我…
就一個念頭我選擇往下跳….
回到人間(我朋友說大概是天堂上不去 哈哈)

我到了一官宦家,家裡有權勢,我在媽媽(是我同學)肚子裡,
但是我不快樂,因為我只是一只棋,
目的是為了幫媽媽綁住父親,
(那時我還感受到我母親倚在門邊,心裡在盤算著啥事的感覺)
我心中的os:天阿 我不喜歡這邊,我討厭這邊!!!
我那世的父親(是我同學)常不在身邊,因為他很忙,
家裡有絡繹不絕的賓客,我還是個孩子,
卻能感受到那些客人或是身邊的人都不是真心待我,只是奉承我阿諛我,
所以我驕縱又任性,帶大我的是奶媽
(他是我這輩子的奶奶,對我很重要,雖然我今世是我母親帶大的,但不知為何我總覺得其實帶大我的是我奶奶)
只有在他面前,我才是乖孩子,因為他很慈祥很疼愛我,
我知道他是真的疼愛我的,
而其他人都不許批評我給我建議,只能順從我,
雖然我心裡很排斥這樣的感覺…我只希望別人能真正了解我真心對待我…
我十五六歲時在準備考試,我知道我一定會上,因為那只是形式,
我有家族的庇蔭,所以那時的心態很隨便
(哀~我這輩子面對考試也是隨便的態度)
我當上了一個地方官,家中一樣冠蓋雲集,我一樣不快樂,
因為都是假的,還充滿著不安全感,
因為奶媽年紀大了,我好怕失去他, 因為他是真心待我的人,;
所以我總是不停傷害別人,就是為了測試別人是不是真心待我,
如我會和別人要它們的房子,其實我也不是想要那房子,只是想看看他們是否會反抗,
想聽他們真實的想法,
老蘇要我感受那被欺負的人的心,
我覺得他很討厭我,但是他不得不答應我的要求,
儘管我還是把房子還給他,因為我真的沒有要房子
(os:真的很變態 當然討人厭)
這輩子,我依著父母親的安排娶了一位書香世家的小姐,
我知道他不愛我,他有了喜歡的人,是他家的僕人,
我在三十幾歲死的,我是自殺的,因為我覺得死掉也沒啥,也不會有人愛我,
不會有 人掛念我,人生很無聊…
我當時的妻子看到時,非常難過,
我感受到他心中覺得我們還沒有試著好好相還沒有真正開始…
我感覺他內心也很恐懼與同情我…

要離開這一世時,我並沒有任何的遺憾,
但是對於自己無好好表達出自己的想法,總是用任性的態度去處理事情,
覺得很不喜歡,想要改變.
但透視自己的心,了解到其實我很怕打開自己的心後,很容易讓別人傷害我,
因為我不喜歡我自己也很自卑..
這世的感想是我應該要做自己的主人,
不要成為別人為了爭取幸福的工具,要好好的愛自己

--待續--