回溯催眠與身心靈

在這樣的情況下﹐原本俏麗的容顏迅速憔悴﹐已經不復可人﹐
精神和身體越來越差。
終日沒精打采的守在房裡﹐不出大門一步。
那是一幕很可怕的畫面。
只見當時的自己越來越討人厭﹐
而日益哀怨的神色讓更凸顯出自己的不討喜。
然而現在的我看著當時的自己時，心中卻湧起深深的同情﹐
因為沒有人比我更能對當時的的心情﹑感受和痛苦感同身受﹐
那種感覺就像今生的我和男朋友相處的感受。
一陣漫長的寂寥中，更可怕的事發生了﹐
我愣愣看著穿著艷紅衣裳的自己﹐拿著一塊白布﹐懸梁自盡。
這種畫面﹐這種自殺的念頭也一直縈繞在今生我的腦海﹐
在這三年多我和他相處的日子。
我的感受就如當時那個我的心情一般﹐
我能感受她的感情﹐因為我們已經合為一體﹐
我在半空中看著懸在樑上那個自己的軀體﹐
她要用死來報復他的離棄﹐以生命來換取對方一輩子的惦念。
這也是我的心聲。
她往生時38歲﹐就是我現在這年紀。
這樣的場面﹐讓我很震撼﹗

不久﹐我看到相公飛奔回家﹐抱著已斷氣的軀體哀哀痛哭。
我們這一刻才體會他對我的愛也是很深很深。
我的怨恨沫滅了他的情﹐而以冷漠﹑激烈的方式回應。
怨恨淹沒了愛﹐抹殺了快樂﹐也忽略了對方的感受﹐終究是惡性循環，兩敗俱傷。
無意中，我也看到很唐突的一個畫面﹐大太太遠遠的看著遺體﹐
嘴角還是掛著一樣的笑容。
那種笑容在這樣的場面裡﹐是多麼唐突﹗
我在想她應該也是很怨恨和我分享老公﹐
我的討人厭也更突出她的賢淑﹐相反亦然。
今生的她卻是性格比較大喇喇﹐而我比較溫柔體貼﹐真奇妙。
而今生的我也常提醒自己一定要很溫柔﹑包容﹐不可以爭﹑不可以搶﹐
只能默默守在背後。

在貴族那一世﹐我們地位懸殊﹐這一世我們還是門戶不相配。
我現在那股隱形的倔強﹑任性﹑強勢就是這一世帶下來的習性吧。
我也明白為什麼我和他認識後﹐一直都很想跳舞給他看
(雖然中學後﹐我已經幾十年沒跳過舞了) 。
我還因此去學現代舞﹐還有公演﹐但他都沒來看過。
卻在一個很偶然的場合﹐我們都是表演者﹐
他看到我在臺上表演舞蹈﹐他說很震撼﹔也算圓了我的夢。
不過這一世太震撼我的心了﹗
無論是情節﹑人物﹑感受和現在有太多的相似。
尤其是那種一心尋死讓他遺憾的念力﹐那股怨恨太強烈了﹐
我一直帶著這樣的潛意識生活著。

我這一世的領悟﹕
**態度決定生活的快樂或痛苦
**錯誤的態度讓別人不快樂﹐也讓自己痛苦


--待續--