回溯催眠與身心靈

接連著幾段感情都是無疾而終的。
那樣的痛，像是將我打入地獄，
在自憐過後，再獨自舔著傷口爬起來的。

從進了大學開始，在參與各種活動頻繁的接觸下，
我意識到了什麼是對異性心動的感覺，
也開始讓我的生命裡，
為我的家人以外的成員打開了心裡那一扇門。
每一個我生命中的女孩，都是我當下的最愛，
也都非常的溫柔可人，
她們都有著暖暖的笑容、有著溫柔的懷抱，
不管是癡癡的望著她們開心時眉眼嘴角之間的笑意，
還是彼此擁抱時那股熨貼在心中的甜蜜。
只是，我不知道是哪裡出了問題，
每當戀情進展到了穩定的階段時，
我就會開始像一個離不開媽媽的孩子一般的
想要跟她們有更多的時間在一起，
那種想把他們黏在身邊的感覺，
我知道是源於自己缺乏安全感所導致，
然而，唸著相關科系的自己，
卻沒有積極的去面對這樣的心裡狀況。
反而把自己的問題埋的更深、更深…，
最後，
那種無時不刻存在著的壓迫感也讓彼此產生越來越多的爭執，
最後，往往都是對方心力交瘁的選擇離開我的身邊，
只留下一次又一次陷入孤獨與悲傷情緒的自己。

說到這部分的時候老師突然問了我一句：你是在交女友還是在找太太？
我回答：我都是很誠懇的以結婚為前提在經營著感情呢。
老師又問了一句：那…你是在找太太還是在找媽媽？？

聽到這句話我愣住了，
腦海裡迅速的將交往過的幾個女友過濾一次，
越去感受，自己越是感到愕然，
回憶著相處的點點滴滴，
回想著交往期間的行為模式，
隨著老師引導著，
也用旁觀著的角度看著當時的自己，
越看，越是心驚。
越想，越是愧疚，
是呵…我怎麼當時沒發現到，
我是這麼執著的，想要從愛情裡面，
去尋找我那曾經在媽媽身上擁有過的感覺。
不管是媽媽年輕時嘴角漾著的那一股幸福笑意、
還是擁抱我們時那個溫暖的懷抱，
更嚴重的，是童年分離焦慮的延伸，
讓我和我的女友們都吃盡了苦頭，
這樣顯而易見的現像竟也因為逃避，
而被我自己忽略掉了。

會開始看心理醫生，
其實也是因為感情屢屢遭受這樣的打擊，
而陷在憂鬱的漩渦裡無法掙脫而開始，
加上工作的環境裡，太多有著跟我童年類似遭遇的孩子，
每當接觸完他們，內心那一股似乎要脫韁而出的情緒，
總是讓我用盡氣力才有辦法安撫下來。

隨著內在衝突日趨嚴重，我也不敢擅自停藥，
即使我知道這不是長久之計，
心病還是需要心藥醫啊..。
但是我非常清楚的，
只要我一天無法敞開胸懷，復原的那一天就不會到來，
一直到看到老師的訊息，
一直到跟老師接觸、
最後，看到我的前世之後，
我才彷彿撥雲見日、曙光乍現一般，
整個心鬆了開來，
陰鬱的心境也才有辦法迎進了溫暖的陽光。