回溯催眠與身心靈

而且這個男生是有家室的人。
在開始交往時，他正要離婚，但是後來卻不了了之，
可是他們長期分隔兩地。
因爲種種的因素，我們的相處帶給我很多的創傷，
我很珍惜這份感情，希望我們能做真正在人生路上互相扶持的伴侶，
所以我的堅持不放棄，我不斷的全心全意付出，
也對他的家庭、狀況很寬容；
最近我們的關係也比較平順了。
我真的不想放棄這份感情，我第一次看到他就有時曾相識的感覺，
就算是後來因爲種種原因，他對我忽冷忽熱，我都沒有辦法離開他。
就算當中有很多人追求我，我都還是沒有動心。
每次想到會離開他，我就會很心疼，
很心疼他沒有我的日子會過得不好。
無論他如何讓我受傷，我知道他並不是有心的，
只要看到他的臉，什麽委屈、傷痛我都能先放一邊。
我心裏深深的知道我對他的愛遠遠超過他對我的愛，
這種感覺很辛酸，也讓我很受傷，很不平衡。

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我很單純的，期望被疼愛。
在尋求真心愛她的人的這段路程，卻走的十分艱辛。
屢次的挫折，我並沒有氣餒，還是相信有人會真心愛我。
每次的感情，我的信念都沒有改變，從小女孩直到現在，
都是很單純的愛著我的男人，也打從心裡以對方的幸福、快樂為依歸。
男人對我好，我就用更多的愛去回應。
但是，在這段路程，一路走來，我並沒有得到同等的回饋，
反而是一波又一波的傷害。
以前，日子可以混著過，但現在已經超出我所能承受的。
成長的路程對於我是解不開的迷思。
每一次，都很想問那些傷害我的人，到底是哪裡出現問題，
到底是哪裡做錯了。
並不是要追究對錯，而是要知道問題在哪裡，
以後不要再做錯，讓現今這段感情能夠更順利、長久。

我一直不敢去觸碰心中的傷口，
但這一兩年裡，我已經無法再承受這個重擔了。
而且，也對於生命失去了目標、方向，心，更加的複雜、迷惑。
我現在才明白，我的心靈，還是停留在小女孩的階段，
雖然我的肉體已經長大成人，心靈卻還是個孩子。
這心靈小孩渴望被愛、喜歡被擁抱（有安全感），
卻不懂得保護自己，只會盲目的付出，不懂得判斷是非黑白，
所以在選擇時出現偏差，遇到傷害不懂表達，只會哭泣。
而在我生命裡出現的那些男人，並沒有珍惜我，
也不把我的愛當一回事。他
們當初對我好，不過想得到我的身體、我的錢、我的付出，
偶爾給我一些甜蜜，讓我能夠付出更多。
我的單純在他們眼裡是愚蠢，也利用我的愚蠢來達到他們的目的。
其實，不愛我沒關係，但為什麼要傷害我！
我要面對我曾走過的路，一路去追尋答案，
一一面對所受過的創傷，再一一解決。
但是，我沒有能力辦到。。。
我該怎麽辦？

--待續--