回溯催眠與身心靈

在遇見光的那一篇故事中，
我們看到了這一段：

他的生日，滿桌子美味的菜，還有一個好大的南瓜上面刻著給他的生日快樂。
［我的爸爸呢？有一點希望、有一點期望、有一點無助、有一點討厭、為什麼我沒有爸爸］
國小的時候，同學大肆的討論著自己的爸爸，我的爸爸是醫生、我的爸爸是律師、妳呢？無奈卻也自卑的我什麼都不知道不熟悉，總也只有那麼淡淡的一句介紹。
［我的爸爸是日本人］

由這部分可以知道，父親的缺席給女主角所帶來的是怎麼樣的影響。
今天，收到女主角的訊息，
希望把幾年前，他第一次遠渡重洋，
尋找父親的過程跟大家分享，
我看了一下，
並受到了感動。
以下，就是他對那一年的紀錄...

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關於父親

我曾幾度試著去寫下我去見他那一天所發生的事，原來並不簡單。
在那之前的２１年，似乎都只是一個鋪陳罷了.....
見了他之後，我竟然才真正的發現心裡對他的渴求，而我不再恨他。
也許我不該，因為我已經擁有太多的滿滿的愛....比起他們太多太多...

或許人生的戲劇化遠超過我們的想像之外，２００４年８月２４日，當我大聲地開口說我要去找他，支持著我為了我幫著我的始終是養大我的阿嬤。
這真的是個戲劇化的開始，２７號的機票飛回台灣，而我們決定在這之前去找他。
我們憑著的只有他的公司的名稱，以及我媽媽的口述，
當然還有計程車司機的經驗，我們找到了協和不動產。
還記得那是中午１２點多一些，站在他的公司外，透過玻璃窗往裡面看，似乎沒有人在裡面。
：也許是吃飯去了所以沒有人吧...我這麼想。也這麼跟我阿嬤說。
於是我們兩沿著公司的路走，去附近找了間拉麵店先處理我們的午餐。
我的心裡是很忐忑不安的、很複雜的、很緊張的、很害怕的、、、當然還有深深的期待。
坐在餐廳裡其實我並沒有什麼胃口。
一直想像著他會是什麼樣子的？他會穿怎麼樣的衣服？他說話的聲音是怎樣的？
他的舉手投足會不會讓我害怕？
他會不會把我趕走？他會認我嗎？他是否知道有我的存在？
當我們見面我的第一句話要說什麼？我該用怎樣的表情態度？
我應該要怎麼稱呼他？
心中的疑惑排山倒海，我似乎一直可以聽見自己倉促的呼吸聲、沉重的心跳聲。

我心中也不曾間斷去模擬他可能給我的質疑。
是不是為了他的財產？是不是為了其他目的？我為什麼出現來打擾他的生活？
我們祖孫兩人有什麼要求存著什麼心眼？他會不會當下給我們滿滿的羞辱？
如果他真的對我們有所質疑，我一定不要讓我阿嬤受到傷害。
我會跟他說，你已經遺棄了我２１年，我也不屑你以為的那一切，
我只是想要知道我身上流的是誰的血並且謝謝你給我的這個生命。
甚至當他聽到是我們的名字是不是不願意出面來見我們而請他的員工把我們趕走.....

也許如果可以我只要站在外面看到他的身影、看見他的臉就好了。
也許如果可以我不奢求可以跟他正面接觸、我可以偷偷躲在角落聽他說話的聲音。

也許如果可以.....我是不是可以親口叫他一聲爸爸？

時間走到了下午１點整，我相信阿嬤也跟著我一起緊張。
她小心翼翼的保護著我、陪著我、跟我說話，在這一段從餐廳走回他的公司的路途。
心情莫名的低落，似乎已經可以預知那不夠美好的結局。

到了公司的門口，我感受手腳的顫抖，在推開公司玻璃門那一剎那，
我甚至想要轉身跑走。
可我那２１年來的期待呢？小時候的傷害呢？
那一聲聲私生女、沒有爸爸的小孩、垃圾堆裡來的孩子，
那一句句曾有過的、我無法釋懷的字眼為什麼在此刻特別清楚的憶起？

公司裡坐著一個年約５０歲上下的女員工。
起初以為我們是要來找房子的，
而我跟阿嬤也曾想過要假裝是要找房子的外國人來見他一面。

鼓起了勇氣，開口詢問：請問社長在嗎？

這一刻的我請問要該怎麼來形容那份心情？

那個員工笑著問我們哪裡找、找他什麼事？
阿嬤只有淡淡地說我們是他很久以前的朋友，想來看看他、用她那不怎麼流利的日文。

這一刻的我請問要該怎麼來處理那份心情？
那份期待、害怕、緊張、慌亂、恐懼、不安、、、、、

也許沒有一個人能夠操控命運，沒有人知道老天怎麼安排我們的過程。
那個帶著笑容的社員跟我們說，社長在１０分鐘前離開的公司去車站了。

當時的我只能愣在那，像是鬆了一口氣，卻也有無限的失望和低落。
留下了聯絡的手機號碼，請員工轉達他一聲希望無論如何給我們一通電話連絡，
我們只能就此轉身離開。

回程的路上，沉重的空氣環繞在電車裡、沉默的壓力在我跟阿嬤之間。
我偷偷哭了。
阿嬤假裝沒有看到我哭，而她試著藏起她的悲傷好讓我不要更難過。
而我不知道為什麼我要哭。
反正也沒有找到人、沒有羞辱、沒有多出來的傷害、沒有我假想的對話、
我為什麼要覺得很悲傷？我為什麼要失望？
現在的我跟出發到這之前的我並沒有什麼不同。
為什麼我要難過？為什麼要期待？為什麼會傷心？為什麼在那個時候他不要我？
為什麼別的小孩都有父親在身邊？而我為什麼要承受這樣的期待跟失望？
為什麼我必須要自己來尋找生父？為什麼我跟別人總是有那麼點不同？
什麼是爸爸？什麼是父愛？誰是有爸爸的小孩？

我不懂這一切的一切是為了什麼？我不懂老天為什麼會排我這樣的命運？

人生最大的失望也許對我來說就是那時候，因為對我來說人生最大的事就是去找他。
可是我不是應該要習慣了嗎？
２１年來我一直都沒有對父親的印象，除了舊的、泛黃的照片之外，
更別說什麼接觸、甚至連他的聲音我都沒有聽過。

這個時候為什麼我要難過悲傷？一切都沒有什麼不同不是嗎？
沒有爸爸的小孩我不也這麼當了２１年？為什麼還要期待？
為什麼...............

--待續--