回溯催眠與身心靈

我父母有六個小孩，五個女兒，一個兒子（最小的）。
我和大妹只相差一歲，從小我和二姐，跟著外公、外婆（媽媽的繼母）一起生活。
老人家對於我和姊姊這兩個孫女疼愛有加。
小小的我生活過得很開心，姐姐放學回家都會給我帶糖果。
外公常帶著小小的她到處走，晚上就依偎著外婆睡覺。
偶爾來看我的媽媽，反而像個陌生人。

有一次，外婆受傷進醫院，我就住在父母家。
因為思念外婆及對父母的陌生感，哭著找外婆。
沒有人安慰不斷哭泣的我，反而爸爸把我拖出去，要我停止哭泣，否則要打我。
因為害怕，更是哭鬧不休，當然也被毒打一頓。
那時候，我內心就對父親十分排斥，也十分怨恨父親。
當時，我只不過是四、五歲的孩子，心理一直覺得，
這個時期的孩子，不是理應被父母呵護的嗎？

在我六歲的時候，父母要把我和姐姐帶回家。
在離開外公家的前一晚，我們兩姐妹都擔憂得睡不著。
對於將面對的新環境及陌生的父母、兄弟姐妹，心裡有無限的恐懼，
想著想著，不知不覺就流淚到天明。
最後，
心裡只想著：「自己要十分乖巧、聽話，才能得到大人的疼愛及其他姐妹的認同。」
（我沒有怨恨父母把我放在外公家，我只是不能諒解父母不理解我對外公、外婆的眷戀）

在父母家，我和姐姐包辦所有的家務。
每天，我都會一早就起床，幫媽媽掃地、洗衣。
弟弟妹妹睡到很遲，等媽媽叫才起身；我卻每天自動自發
（心理也很不平衡爲什麽其他姐妹不需要這樣），
也因此每天都不敢睡的太熟，甚至隨時保持警覺狀態，
只為了怕自己睡過頭。
就算生病，也不敢告訴大人，總是忍耐著所有的不適，照常做著家務。
弟妹親密的依偎著媽媽撒嬌，我只是遠遠的看著。
沖涼、換衣、吃飯、做功課，都是自己處理，媽媽只是照顧著弟妹。

我最期待的就是星期天，外公會叫人來接我去玩。
在三年級時，這樣的一個快樂星期天也結束了，因為外公過世了。
外婆是媽媽的繼母，關係並不好，
小小年紀的我也明白再與外婆見面的機會將會更少，
而此時的我也開始有了失去依靠的感覺，
也經常無助的在夜裡偷偷哭泣。
就這樣，長久下來原本就內向的我也因而更加沉默、自卑，
不但把所有的事都放在心裡，連在學校被欺負，也不會向家人訴說。
年幼時曾有的活潑、好動也從此隨著歲月的流逝而封鎖在童年的外公家裡。

再大一點時，和我最親的二姐也離開我到外國讀書。
姐姐走的那天，我哭了一整天。
每天夜裡，總是任由思念與無助所交織成的淚水伴隨著我入眠。
我不僅想念外公、外婆也想念跟我最親近的二姐。
上大學時外婆也在這個時間點去世了，
對於不能報答外公外婆的養育與疼愛是我至今心裡最大的遺憾，
也造成和父母有很深的隔閡。
在父母家，我一直有寄人籬下的感覺，
總是無法將那裡當成是自己的家。
發生任何事我都沒有向父母傾訴，
雖然這段期間發生了讓我幼小心靈不可磨滅的傷害！
家裡有個長輩屢次對我非禮、性騷擾，我十分害怕卻十分無助。。。
因為知道我不敢反抗，那位狼心長輩常向我施魔爪。
小小的我既無助又充滿著憤恨，恨得很多次想藏一把刀，找機會刺死他算了。
這件事，我從沒有向任何人提起，只把它藏在心底深處，也不敢去觸碰。
心裡只盼望快點長大，可以遠離家庭，
以後可以跟心愛的人組織屬於自己的家。
對於以後能找到真正疼愛自己的人充滿期待。
當時的我不會明白這樣的渴望，這樣的想法，影響著以後的人生，
也讓我在感情上吃盡苦頭。

--待續--