回溯催眠與身心靈

這位個案是一位類似領域的「同行」，
當我知道他的職業和身份之後也由衷的對他說了一句
「挖，妳的頭銜是我幾年來都想要追求的目標耶」
雖然，女主角並不是我在這個相關領域的第一位個案，
但是我仍然很感動他會主動尋求自己專業外的方式，
來解決自己問題的決心…。
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腦海中前世的畫面那麼模糊不清，就像是想像的，不真實，假假的感覺。
但若說真的完全是想像，卻又為何想像這樣的故事呢？

在明白她所做的一切之後，老師要我勸她離開我身邊，
別再留念過去的牽絆，
「我不要」她固執著，
她不想走向那道射向天空的光芒，
她臨終前心裡那句「不甘心」又浮上我的心頭，
老師耐著性子要我轉達她，她為我所做一切雖是出於善意，
但她選擇的做法對我而言不完全是適當的，
請她想想我所受到的傷害及恐懼。
我向她表示因身心靈已經是處於不穏定的情況下，
我即使沒在舊家，夢裡卻仍常會出現靈體及血腥畫面，

她告訴我一件令我驚訝的事，
前男友的性格大變及對我造成的傷害，
是她就順著原本的情況而稍加外力使然，
漸漸使我下定決心離開前男友，
她說關鍵點是外子，外子是她的一部份
(我不懂是指有一部份的靈魂仍然去投入輸迴而到這一世的外子呢？還是指這一世的她是外子呢??..>_<..></..> 原本我和外子的緣份不深，我看到外子時第一眼的感覺，仍舊深刻記得，
很喜歡他認真看書的神情，喜歡他的自信，
這時我才感覺到，我大三看到他時，
自此都期待著每週五下午通識的法律課，心裡是喜悅並且滿足的，
因為可以看到他；

接著出現在我眼前的是一座大池塘，
裡頭有許多蓮花、似真的假山，
映入眼簾的是一個大宅院，那是我居住的宅子，
其中一間大廂房裡，有一個女孩在畫畫，很有氣質的感覺，
頭髮梳了二個髮髻，看起才十多歲的樣子，
我知道這個女孩是她，
「你在哪裡？」老師詢問我，並且要我看看四周，
此時我看到一位年約二十歲左右的男子站在那專心畫畫的女孩身旁，
身穿一襲的長袍，腰間繫一腰帶，手持一把扇子，深情又專注的看著，
「原來我是那位男生，感覺我對她用情很深的樣子」心裡有著這種感覺，

循著光芒的方向望去，是二哥房間那巨大的櫃子，
黝黑暗沈的的櫃門裡，有個光點從裡頭緩緩躍出，
就在光點逐漸擴大的時候，
逐漸形成一個年約二十歲左右的女孩，
那女孩有著一頭長長的秀髮，身穿一襲白色飄逸的衣裳，
儘管出塵脫俗，但是神情卻帶著一抹淡淡的哀傷。
老師問我能否辨認出她所處的年代？
但我從她的衣著看不出是什麼時代的人，
雖然沒有鮮明的朝代特色而容易辯識，
不過她卻像極古畫裡的美女，

聽到母親這句「學習去愛人、學習付出」時，
老師彷彿比我了解母親所要傳達的訊息，
「你的心是不是一直停留在小時候渴望父母親照顧、疼愛的那個小女孩？」
老師明白點出了問題重心，
人是會長大的，父母對待子女的方式也會隨時年齡增長而有所改變的，
但我卻冀望公婆在沒有女兒的情況下，
會將身為媳婦的我視為女兒般疼愛，
我沒意識到我已是成年人了，
他們當然不會像對小孩般直接表達關愛，
我只想到自己應被呵護的，

於是當我想對她說「對不起」時，
母親沒開口卻仍讓我感覺到她的話語：
「別想太多」、
「我們沒和你說話是因為知道你會怕，我們只想讓你知道你並不是一個人的。」
當下我一顆被愧疚壓制已久的心彷彿解開了枷鎖般，
我知道父母親是來幫我解開心結的。
在那溫煦的光芒中我感覺到母親不是不愛我和妺妺，
她常在夜裡獨自對二哥的照片飲酒涰泣是因為思念，
她受傷時也需要情緒出口，
但我和妹妹年紀都太小而無法分擔她的苦，

一開始，我閉上眼並且放鬆自己的身心，
老師用輕柔的聲音詢問著
「最近有什麼讓你的很在意的事？」、
「以前時候讓你有類似的感覺？」，
當我說出心裡潛音識的那深刻的直覺感受時，
老師會讓我一再重覆那關鍵的痛，「重覆這句話」、「再重覆..」，
在一次次回憶苦痛苦和傷害後，
老師用漸進的引導方式讓我逐步回到童年中那陰森森的「家」中，
終於我站立在小時候的家門口，我不想踏進去那房子裡，
那裡有好多的影子在晃動著，

現在成年的我會不時夢到小時候的舊家也會看到已逝世的父母親，
他們不曾與我交談過，因為我意識到他們已往生，
「我怕鬼魂」的感覺又油然而生，
所以我不敢趨前問候，讓我不知所措，
我不知道為什麼他們會出現在我夢裡，
這困擾我有一段時間了，
因為我接收不到他們想傳遞什麼訊息。
我的夢除了偶爾出現的已逝世的親人，
還會不時有靈異或血腥的夢魘，
只是不像小時候每晚都重複相同的情景，

我沒有跟兄嫂提及這件事，甚至連妹妺也沒告訴她，
怕大家都認為我胡說八道，
我也想不通家裡有佛堂怎麼會有這樣的事發生；
另一次是真正導致我不想再一個人待在家裡的原因，
場景一樣是哥哥家中，
那晚老哥陪嫂子及孩子們下南部回娘家，
妹妺去和男朋友約會，家裡只有我一個人在家，
我知道哥哥不會回家，因為一直等不到妹妹回家，
直到深夜十一、二點，才接到妹妹說不回家的電話，
我開始感到有點害怕，一股莫名的恐懼又油然而生，

每逢他休假必定寸步不離的守著我，
不管我去學校上課還是去央圖查資料，他都會待在我視線所及之處，
因為沈重的課業和報告讓我實在無暇去顧及他的感受，
面對他時我必須時時以深情及和悅的神情望著他，
他的要求我不能拒絕，否則他就以自殘方式對待自己，
我居然為了怕他傷害自己，而逞能讓他打我來發洩他的不滿，
這樣的相處模式之下，他開始讓我喘不過氣來了，
當他察覺我的暗示性告知我可能會離開他時，
在沒得到他的善意回應之下，反之他的索求次數越來越多，
一次比一次過份，

年長我們十三歲的大哥以長兄的身份，
順理成章的當起我和妹妺的監護人，
他和大嫂因為有自己的小孩要照料，
所以只能提供我們無虞的衣食生活，
卻無法給予我們其他精神層面的關懷，
所以妹妹開始追尋她心靈的寄託(即我現在的妹夫)，
加上她的課後活動多，我們彼此互相陪伴的時間少了，
我因課業重加上聯考的壓力，倍感無助，
當然也沒什麼心思去交男朋友，
或許是這些種種因素，自高一開始，我開始覺得自己好孤單，

小時候的夢魘，讓我習慣了夢中那些面無表情的遊魂，
只是偶爾在那潮濕的廚房及浴室相連的窗台上，
我總是不經意看到一隻閃爍青光的手臂，
已讓我分不清楚是夢境還是真實的，
只記得每次經過長廊去廚房或浴室，
我一定是用跑的離開，因為我不想往後看，
另一點因也怕長廊中那間二哥房裡的壁櫥。
有記憶以來，除了無形的恐懼，
加上二哥和外公及母親都在那終日無陽光照射的家裡去世，
讓我對這個所謂的「家」真是既懷念又害怕。

我們一直都以為大家都是這樣的，我們的夢魘是正常的，
所以我們都沒跟爸爸媽媽說起這件事，
直到國中時，在我們有了固定的住所後，
我才在偶然的機會下告訴了父親關於這件事。
每當和小妹談起小時候，
她才告訴我其實她和我一樣都怕一個人待在那個陰冷的舊家裡，
特別印象深刻的是，每當學校下午沒課時，我們必定會回家睡午覺，
不知道什麼時候開始，每當傍晚午睡醒來，眼睛一睜開沒見著母親，
我和妹妹就會抱頭痛哭、聲嘶力竭，直到哭累了彼此就會互相安慰，
情緒才逐漸緩和下來，也渾然不知那是種預兆…。

「我希望有一個家，常覺得自己是一個人，但又怕真的一個人在家中獨處。」
這是我內心的渴望和恐懼，
我希望我的家對我而言不是居住的空殼而已，
這看似再平凡不過的願望是自小的成長環境缺乏安全感所造成的吧！
好強的自尊心在受盡公婆及親戚的冷嘲熱諷後，內心因極度的不平衡，
造成我有了反骨的性格，但我隱藏了起來，
看似乖巧的我，做了件永遠不能說出的事，
那是我心裡的秘密，
在我內心最痛苦且最不能忍受的日子裡，它陪我走了二年多，
直到最近半年，我的心終於又回到原點。

平行的交錯點--之一

從來沒想過要接觸催眠，也不曾看過相關的書籍，
只是從幾年前流行的電視催眠秀中稍稍略知一二，
總覺得有點不可思議也過於誇張。
逛書店時，原本只是隨意看看書架上的書籍，
突然被『帶我走出憂鬱』這幾個字吸引住，
沒錯，這是老師的第二本著作書名的一部份。
常感覺自己總是一個人的我，即使結婚了和公婆同住，
卻仍是莫名的不快樂及孤寂，

--by老蘇--

從事心靈工作的這些年來
在個案的分享上，
會讓我再三斟酌、猶豫的，就非「靈異」的部分莫屬了。
雖然，隨著處理過的個案經驗日益增多，
也讓我對這方面的認知有了些許不同的看法。
眼看著許多人恐懼的心態以及媒體的渲染，
似乎只是讓身、心、靈的「靈」蒙上一層神秘的面紗與誇大的解讀。
對神秘與靈性區塊的好奇是許多人投入宗教的原因，

收到這個個案寄來的心得時，有些訝異他毫無保留的描繪
一般的心得，遇到我要詢問可以PO上版面與否的
都會對自己傷痛，或是自覺不妥的段落加以迴避
而他，竟是如此坦然的剖析著
包括在許多人來說
可能是一輩子陰影的事件

以我的角度
我從來不會把道德觀念、勸說，放在我對個案的認知裡
當然也就無所謂對、與錯

後記

走出大樓，我站在人來人往的西門町街頭，不可遏止的放聲大笑。
是怎樣的蠢包讓自己的人生這麼蠢包啊？
在真相揭曉前，還自己設定我的靈體一定像亞蕾克西兒
（某部漫畫人物）
一樣被摧毀的很慘：可能是個驍勇善戰的大將軍，進出戰場，
斬人無數，今生才要做牛做馬還給人家，才這麼怕鬼鬼，
因此在追趕場景看到那不過是村夫野人揮舞著鋤頭、棍棒追趕時，
還擅自覺得不對，那是劍……。

蠢包前世

那裡是一個光亮的世界，百花盛開，小橋流水，而我就身在其中。
老師要我看看我是男生還是女生，
我看了一下裙下風光，沒有雞雞，很好；
掀了一下衣服，沒有胸部，很好，很中性的。
而那兩人就在我的面前，我要求他們把裙子掀起來讓我看有沒有雞雞，
他們大笑，感覺我這個要求舉動非常的蠢包，但他們還是照做了。

看來這一世我們是天上最小咖的壞胚三人組，