回溯催眠與身心靈

因為在感受到有人要抓我的恐懼時,
我又耽擱一下問自己要不要說出這樣無厘頭的話,
但是在還沒說話之前,身體卻已經做出了想躲的反應,
所以在當時，我可以感覺到自己身體是緊張的向椅子邊邊靠著的,
真的好怕被他抓到的樣子,
這也加強了我說出來的勇氣,
我居然如此真實的體驗了前世的恐懼,
而在老師還沒開口問我:「室內還室外?旁邊有些什麼?」的時候,
我已經發現我身邊有好多好多層層堆積起的木柴,
我能夠確定這是一個黑暗的柴房,

望著剩下的塑膠袋與垃圾，我開始陷入焦慮與恐懼的情緒裡，
「這麼晚了，又吃了這麼多，那我明天的體重會增加多少？」
想著練舞時，整面牆的鏡子裡投射出那一個個穿著緊身舞衣的身影，
想著其他隊友纖細嬌小的身軀，
我不想再繼續當那個最龐大的身影了…，
我再也受不了緊身衣底下突出的贅肉，
於是，
捧著吃撐的肚子,
帶著不該吃宵夜的內咎,
我跑去了廁所，抱著馬桶，

就從進了老師的工作室開始吧，
一進到工作室,見到老師的第一眼的感覺是:
「老師很年輕啊!怎麼在部落格裡被形容的像是歐巴桑了」(老師sorry...),
（老蘇OS：才知道喔..泣..）
而且老師真的十分親切,親切的原因倒不是因為她豐滿的身材,
（老蘇OS again..啊..穿心～）
而是她有一張可愛的大眾臉,讓人覺得好像之前就認識她了,
當然很容易的,也讓人很快就進入狀況,很快的打開心防。
而老師也敏感的發現了我身上的傷,問我:「出車禍嗎?」
我笑著說:「是啊!也就是因為出了車禍在家休養了一個星期,才有機會閒逛到老師的部落格,然後幾乎一整個星期都在看老師的個案分享」,

老蘇的話....

下了「恐懼與飢餓」這樣的標題，
我自己都覺得有些悚動。
但是，到目前為止兩次療程的過程裡，
卻又蘊含著無法迴避的悚動元素

當一個人，帶著前世的記憶，
恐懼著自己的身體會跟前世一樣遭到侵犯時，
今生會用什麼樣的型態來保護自己？

未來

老師帶我去看四十八歲的我在做什麼﹖
我還沒回過神來﹐就看到一副畫面﹕我正在和顧客傾談﹐做售後服務。
那時的我在經營一間養生館﹐做排毒按摩服務﹐養生產品之類的。
小小的﹐不過和顧客都有很好的交流那種店面。

老師要我回家看看有誰﹖
我看到我先生(我現在的男朋友) ﹐
我們有一對龍鳳胎﹐大約4-5歲的模樣。

年代 : 16世紀左右-歐州貴族

在某個歐洲國家﹐大約是中古世紀, 背景是一個馬場,
我看到當時的我是有一頭金色長捲髮的少女﹐二八年華,
非常美麗﹑活潑﹐穿著白色的宮廷裝﹐撐著白色的陽傘。
在我身邊是大我兩歲的未婚夫﹐他是個修長帥氣的貴族公子。
正和騎馬後的我聊得很開心。
在我們不遠處﹐有個和我們差不多年齡的馬伕正牽著馬﹐
他雖然在我們家當僕人﹐卻有一股爾雅的氣質。
當時我可以感覺到他望著我們的眼神很憂鬱。

在這樣的情況下﹐原本俏麗的容顏迅速憔悴﹐已經不復可人﹐
精神和身體越來越差。
終日沒精打采的守在房裡﹐不出大門一步。
那是一幕很可怕的畫面。
只見當時的自己越來越討人厭﹐
而日益哀怨的神色讓更凸顯出自己的不討喜。
然而現在的我看著當時的自己時，心中卻湧起深深的同情﹐
因為沒有人比我更能對當時的的心情﹑感受和痛苦感同身受﹐
那種感覺就像今生的我和男朋友相處的感受。
一陣漫長的寂寥中，更可怕的事發生了﹐

時代 : 中國古代 (漢民族朝代)- 大約十五世紀左右

那是明朝﹐從人物的裝扮﹐有點像韓國/日本古裝﹐應該是明朝時代吧？
在一個熱鬧的宮廷喜宴﹐所有大臣﹐皇親國戚歡聚一堂。
一位美麗的女孩﹐瀑布似的烏黑亮麗長髮飄揚﹐小巧白皙的臉蛋﹐
明亮水汪汪的大眼﹐穿著艷麗的舞衣﹐完全投入音樂中﹐
舞著動人的舞姿﹔深深吸引著眾人的目光。
但是她的目光卻在賓客中尋覓﹐終於﹐她看到了他﹐
她的眼光緊緊跟隨著那個年輕的大臣身上流轉。
在眾人裡﹐在熱鬧的的音樂裡﹐她的眼裡只看到他。

時代﹕18世紀左右(荷蘭)

在還沒有看到任何畫面時﹐我已經起雞皮疙瘩﹐
心裡強烈感到很不安﹑很恐懼﹑很雜亂。
漸漸的我看到兵荒馬亂的場景。
在個市集裡﹐到處都是人群在收拾東西逃命。
有個小男孩(當時的我) 八-九歲的模樣﹐金發碧眼﹐跟著人群亂跑﹐
心裡很害怕慌張。。

往回看﹕士兵還沒到之前﹐小男孩正拿著畫版﹐吃著市集買的麵包﹐

時代: 1900an初(荷蘭)

我回到母親的肚子﹐覺得很祥和﹑很舒服﹑很享受﹐讓我想一直留在那裡。
我感受到媽媽是非常喜悅及期待我的到來﹐我是被喜愛歡迎的。
跟著老師的引導﹐我再往前走﹐離開媽媽的肚子﹐走向前世之旅。
可是我看不到任何畫面﹐漆黑一片。
我跟老師說應該是晚上吧﹐老師說現在天亮了﹐看看有什麼。
可是我還是看不到﹐心裡想﹐我應該是很難進入催眠狀態吧﹐
這次沒有收穫了。
老師還是繼續引導﹐不一會兒﹐我感覺一陣涼風輕撫我的臉﹐

今生的經歷與童年往事

我這次的目的有幾個﹕
1．想知道自己的課題是什麼 感情為何一直以來都重複的錯誤
2．想跟孩子說對不起(尤其是去年那個)
3．想知道和他的感情:他的婚姻還是存在 雖然已經分居﹐
不管他怎麼不好就是不想離開他
4．想知道自己真正的性格。一直覺得自己很乖巧聽話﹐
三十歲後才發現自己的倔強

前言

(我的故事﹐老師還有保存嗎﹖或許可以放在這裡吧)
（老蘇OS：已經PO啦..ㄎㄎ）

在幾次感情傷害後﹐我有一段時間是很麻木的生活著﹐沒有任何思想。
後來才知道哪是保護自己的一個做法。
2004年﹐是我人生的一個低潮﹐我很愛的男朋友﹐要結婚﹐可是新娘不是我。
我的悲傷和不能接受的程度﹐連我自己都不知所措。
可是我沒有害怕﹐因為心裡有一個聲音說﹐死了就不會痛了。

老師，

不知道你還記得我嗎？
我知道您很忙，也知道您可能沒有空回應我；
但我真的很辛苦。。。

我和目前的男朋友在前兩個星期，做了很深切的溝通、交談，
我們都有心要讓彼此的感情更完善。
他也請求我給他一個機會改善彼此的關係，
也給我比較明朗的未來規劃。

而且這個男生是有家室的人。
在開始交往時，他正要離婚，但是後來卻不了了之，
可是他們長期分隔兩地。
因爲種種的因素，我們的相處帶給我很多的創傷，
我很珍惜這份感情，希望我們能做真正在人生路上互相扶持的伴侶，
所以我的堅持不放棄，我不斷的全心全意付出，
也對他的家庭、狀況很寬容；
最近我們的關係也比較平順了。
我真的不想放棄這份感情，我第一次看到他就有時曾相識的感覺，
就算是後來因爲種種原因，他對我忽冷忽熱，我都沒有辦法離開他。

後來男生要求註冊，我也可有可無的去簽字，當時男生已經失業了。
之後，男生也不去找工作，叫我負責生活費，供他的車。
有一次，我勸男生去找工作，這樣下去也不是辦法。
男生惱羞成怒，打爛了一個木門，對我說下次再多話，那一拳就會打在我臉上。
有一天，我和幾個同事去唱歌，男生去到現場要她回家，
就在街上掛我一巴掌，說我不知羞恥，還會唱歌作樂。
當時，我堅持不跟他回去，也從今沒有再回去。
他不斷來我工作的地方、宿舍騷擾，向我拿錢。
為了避免他的不斷在精神上的折磨，我都給他錢，息事寧人。
但他還是沒有放過，反而勒索要求分手費。

大學畢業後，我回到家鄉，在教會的聚會遇到很久不見的小學同學。
這個男生想盡方法追求，讓我又有了那種期盼中被寵愛的感覺。
身邊很多朋友及家人都反對，因為他們覺得這位男生品行不好，
單純的我根本不是在社會打滾多年的他的對手。
天真的我還是很單純的相信愛情、相信他，
相信自己真心的對待能有好的回報。
也因為這個男生，我和家人的關係更疏遠。
男生也不喜歡我和朋友及教會的朋友太接近。
我還天真的以為這是男生愛的表現，
原來他的用意不過是把我隔離，不讓我知道他在外面的行為。

儘管是那樣顛簸的環境，我還是長大了，
在青春少女時期，對於愛情充滿憧憬。
對於媽媽的勸告，表面上乖巧、聽話，心裡卻非常我行我素。
過後，交的男朋友，家人越是不喜歡的，心裡就更加堅持的去愛。
也因此我的戀愛來得很早，甜蜜也非常短暫。

第一次談戀愛，什麼都不懂，只是很認真的去愛，
不但對他百分百的信任，甚至連他有了二心。
雖然感覺不妥，卻還是不死心、不放棄的苦苦維繫。
只是，對於起了變化的感情，我也只是暗自流淚，默默承受痛苦。

我父母有六個小孩，五個女兒，一個兒子（最小的）。
我和大妹只相差一歲，從小我和二姐，跟著外公、外婆（媽媽的繼母）一起生活。
老人家對於我和姊姊這兩個孫女疼愛有加。
小小的我生活過得很開心，姐姐放學回家都會給我帶糖果。
外公常帶著小小的她到處走，晚上就依偎著外婆睡覺。
偶爾來看我的媽媽，反而像個陌生人。

有一次，外婆受傷進醫院，我就住在父母家。
因為思念外婆及對父母的陌生感，哭著找外婆。
沒有人安慰不斷哭泣的我，反而爸爸把我拖出去，要我停止哭泣，否則要打我。

--前言--
年初，我收到了一封來自海外的信，
流暢的筆觸裡帶著一股深沈的悲傷和隱藏不住的絕望。
第一封信，
我很快的回了，
但是，在看到他接下來的故事時，
我的心也被她滿滿的哀傷給感染
讓我連著好幾天不知道如何回他的信
最後，

死後，又見到菩薩了，

菩薩理解地對我笑笑，意思是：妳總算有點開竅了………….
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看看這世的未來：


四十五歲時，
過得很忙，日子很充實，我的事業似乎很成功。