回溯催眠與身心靈

--by老蘇的個案記錄：

「連著二次懷孕失敗之後，開始把所有心思放在作拼圖、娃娃屋、網路拍賣上面，
也從中找到一點樂趣。」
「離婚後，養了第一隻狗寶貝，我非常非常的愛牠，但是又似乎太愛他了，
因為只是為了怕他孤單，我又帶回了第二隻，只為了陪牠。」
「奇怪的是，每當牠生病，都會想找前夫一起帶去看醫生。
因為那樣，我們會像一個家庭…」
「很愛很愛，說不出來的愛牠，甚至覺得牠們沒有自己會很不好，
但是，又怎麼知道，是不是自己不能沒有她們？」

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場景是中國。
眼前那個大概只有三歲的小孩，
穿著灰色的衣服和褲子；他的笑容在發光，「認識他的」--我很確定
因為他的眼神跟現在一模一樣！
那一世他是我最掛心的弟弟，
這一世他是我的兒子(其實是我的寶貝狗兒子)。
當時的我和他算是相依為命的，我們沒有雙親；只有一個年邁的奶奶。
為了家計，為了讓我的弟弟恢復健康，我在一戶富裕的大宅裡工作。
每天每天做著很多繁瑣的家事，這是我們唯一的收入。
但是我卻不感到辛勞；因為弟弟每天給我的笑容是那麼的甜美。
當時最愛的是他小小的遠遠的張開雙手跑過來抱住我的模樣，
大聲喊著「姊姊」～ 我知道他需要我。

弟弟病了。
雖然人在大宅裡工作，但是我的心還是掛在躺在病床上的弟弟。
我的所有抱怨、感嘆，只跟我的同伴---一個矮矮小小的女生訴說；
就是我今生另一隻狗女兒。
她總在少爺放我假的時候，盡全力認命著把我的工作作完。
在這樣的大宅裡，有一雙注視我的眼神；這個眼神來自於少爺。
看著少爺，我懂他要說什麼；我看到他對我的心疼。
總是在沒人注意的時間裡，少爺給了我偷閒的片刻，好讓我回家看看弟弟。
他給了很多很多的承諾，他說著：「等弟弟好一些，或許可以遠走高飛」
但此時的我，無法給他回應的，因為自認為我的愛我的心全給了弟弟。
我的眼裡沒有其他的人、事、物。 有的全都是我的弟弟。
是的，我的愛真的都給他了....
但我的愛並沒有得到回應，因為弟弟很年輕約十幾歲吧，就離開我了。
看著他臉部表情是放鬆的，他的生命結束了。
當時我不懂，為何我給了你我全部的愛，你還是離開我？
少爺後來或許得不到我的回應；
也或許是他退縮了，在我弟弟死後，
少爺還是沒有正視它對我的情愫；
而勉強的娶了一個雙親認為門當戶對的小姐。
老師要我去感受他的感受，
我懂了，
弟弟的病並不會因為我給了他我全部的愛而痊癒。
反而他對於我這樣自以為是的愛感到壓力，
但體諒著，所以才能給我如此燦爛的笑容。
這一世，我在往生時躺在一張很窄的床上，大概就單人床的大小。
很硬，看了看牆壁；什麼也沒有，是空的，這個家竟然是空的...。
孤單的死去，沒有任何人的陪伴...。
我該學習到什麼？不要侷限自己的愛，因為愛是源源不絕，永不會枯竭的！
自以為自己這樣的付出對另一方是最好的，而不去感受對方的感覺。
這樣是活在別人的世界裡；而不是活在自己的。
對方感受到的不只是愛，還有沈沈的壓力呢，
窒息式的愛壓垮了自己也壓垮了另一方...。

最後，我帶著滿滿的愛回來現實生活裡。
要離開老師工作室前，老師說：「 剛進來的你很亂，現在好多了」
直線條的我以為老師說的是我的亂髮， 結果老師指的是我的心。
是呀，我的心整齊多了。 走路都感到腳步輕快呢。
我想：如果我有雙翅膀，說不定都能飛了。 哈！
離開後的我，想著我有得到嗎? 其實我不想下定論，對於有所得這件事，
但是很多事情我懂了！
今生，到去找老師之前，我一直為了放不下前夫且不斷循環著各種情緒而苦著。
但想想，我放不下的，全是因為我那一世對他的承諾。
我告訴他：「下次我一定會很愛你」
是的，這一世我真的很愛他，儘管他沒有感受到。
今生這一世，在我眼裡的他就是個孩子。
我一直照顧著、付出著、愛著，那種感覺真的就是對家人的愛。
這樣的愛今生我是割捨不掉的，家人真的永遠都是家人。
今後，我還是打算要好好的愛著他。
好像是戀人般的朋友； 原來前世我們就是夫妻。
今生他給我的不確定感其實我一直不太能諒解，
但是現在我解讀成
「反正你以往就是如此的懦弱，那我又何必強求呢？」
強求只是將自己逼到懸崖邊。

那一世， 我強求著他看我、愛我，
甚至不惜將自己染成紅色，可惜依舊得不到他的愛。
「當血流乾才得到解脫」
回想著還是會心一震...。
今生，我不要這樣極端的激烈的愛。
要重視自己的感受， 重視自己的心。
我所要追求的是一個穩定， 平穩有歸屬感的胸膛。
今後的我， 會朝著這樣的目標前進。