回溯催眠與身心靈

我的頭痛到快爆開了
我的眼睛腫脹，
想看清楚我打出來的字，都很吃力
其實我應該趕快好好的睡一覺
可是我還是決定趕快把它寫下來
因為我害怕一覺醒來
會不會有些好不容易抓住的東西又遺忘了


讓我從頭開始說...
跟其他個案比起來
我真的沒什麼大問題
我能吃能睡能哭能笑
24歲正港是一尾活龍！
但我就是一直覺得「我需要」、「我一定要」
絕對要去試試催眠，
催眠可以幫助我找到一些答案。
雖然我也不知道我到底是要找那天殺的什麼鬼答案
透過論壇，
我跟老師聯繫上了
然後飛快的約好了時間坐車北上。
在這裡我不得不說
老師完全是「以外貌取勝」的一名專業諮商師(( ..by老蘇))
因為她長得實在是太口愛、太鄰家了...
當時我腦海裡響起的是...
「ㄤ、ㄤ、ㄤ，小叮噹幫我實現～～～所有的～～～願望～～～」(( ...))

好了...我的廢話太多了。
話說老師帶我到了小房間，
先聊天、接著進入正題
老師先要我回想最近印象深刻的事
我開始訴說我撿到小浪貓的事
從我如何發現小小的牠
帶牠看醫生、徹夜照顧牠
然後...看著一條小生命在我手中流逝
我覺得我害死牠了，
因為我應該更小心更慢更有耐心的餵食、
我應該要做得更好，
也許牠可以活下來。
「我不是故意的，但我害死牠了」
之後我夜不安枕
我走在路上不敢東張西望，
因為我怕再遇到這種事。
眼淚從一開始敘述就沒斷過 .......


老師問我很多問題
透過那些問題
我比較可以平靜面對這件事
我盡力了，而且我愛牠。
如果我不伸出援手
牠也只是孤單的死在路邊而已
結局一樣的。
是我自己在束縛我自己
不夠堅強堅定的心，
如何能有力量去幫助別人
我的想法錯了
路就走進死胡同了。


接著老師又慢慢引導我去挖掘我的問題
一件一件
寫完大家都睡著了
說不定還叫版主砍文章
所以直接講感想就好
（我絕對沒有在為自己偷懶開脫找藉口......@___@）((是嗎?? ))

國中一個我最要好的朋友
曾經有一度突然對我不理不睬
我完全不知道我做錯了什麼
我很難過。
後來她送給我一個小卡片
上面說：「能夠愛是一種幸福，懂得愛是一種智慧」
那時候我不懂這句話的意思
一直到多年以後的現在
我才突然領悟
愛沒有錯
但往往表達的方式錯了
我一直以自己為中心去思考
如果覺得對我愛的人有幫助
我就去做
別人的事第一優先
自己的事最後才做，
而結果往往是已經沒力氣作自己該做的事了
其實我忽略了，
如果我不先學會愛自己，
又怎麼知道如何去愛別人呢？
如果我不快樂，
又要怎麼讓別人快樂？
我就是不希望、見不得我愛的人勞累
我希望她開心
但是我從沒考慮到
我做的真的能讓她開心嗎？
或者只是一時減輕她身體的負擔
卻加重她心理的負擔呢？
我把唸書的時間拿去幫媽媽的忙
但是媽媽最希望的，
是我能考上理想的學校
萬一我又沒考上，
媽媽難道不會自責嗎？

我很感謝老師引導我去發現這一個點
我以前一直以為我很替別人著想
其實我只看到自己
自以為是如此
沒有真正放下自我，
去體會別人心裡的感受和聲音。
套句路邊電線杆常說的：「你有罪」
是的，我有罪。
但是電線杆也有說：「天堂近了」
這個盲點既然點破了
我覺得心胸也突然開闊許多
離天堂也近了一點。
這感覺比星爺的「爆漿撒尿牛丸」還要清新，還要新奇...(( ))
呃...我是不是又廢話太多了！？

那我們來講講前世的故事好了......
（寫到這邊其實我覺得不想再寫了，可是不行...不能逃避...）((對~~~ ))

在此，
我想先說明一下
其實我絕大部分都是「感覺」到
如果有畫面的部分，
那大部分都是很模糊很模糊的
老師會問問題
然後要求我說第一直覺
我通常都有念頭閃過，
然後馬上又被自己質疑跟否認。((踢館~~~))
但大部分還是被老師逼問出來了。(( ))
不過當時還是有很多問題沒有清楚的「念頭」跑出來
是在我坐車回家，重新回想這些事情的時候
故事的情節才比較完整


老師讓我去看看很久很久以前，我在哪裡？
我看到我是個勇壯的男人，
大概是樵夫之類的，
獨自居住在山中小木屋
生活很平靜很單純，
我很滿意現況
父母已經不在了，
陪伴我的，只有一隻雞
哈哈...牠是我現在養的貓
（這個我當時有感覺到，還笑了，不過我沒說出來）

接著老師問了我一個問題
((我問她..單身的原因是什麼?有沒有你喜歡的人?還是有沒有人喜歡你?))
我忘記是什麼問題了
因為當時我被問題的答案嚇到了
太突然，而且我很害怕。
在我搜尋問題的答案時，
突然看見（我的眼睛是閉著的）
一個很大的人頭朝我咻一下飛過來
長長的頭髮，尖尖的臉，臉色暗白（就是白色又參雜著黑氣）
長相看不真切，只有幾條黑色彎曲的線構成怨恨的表情。
很明顯的怨氣是針對我的，我清楚的感覺到。
當時我很害怕，而且真的嚇了好大一跳。
我第一個感覺是我見鬼了。
但我又懷疑自己是不是看錯了？
老師開始問我看到了什麼
那是誰？我在哪裡遇到她？

----------------------------------------------------------------------------

河邊
她蹲在河邊，
一身輕飄飄的白紗
烏黑的頭髮，髮上簪了幾朵白花
她低頭望著水裡的倒影
她在等我
她常常這樣等我
我是那個樵夫
剛砍完柴下山
打算到河邊洗把臉
先看到她的背影
她緩緩轉身
是個美麗的女子((她一直說.說好幾次..她很漂亮喔.. .))

我救過她
從幾個意圖非禮她的惡徒手中
她家裡的人好像全死在一場火災
剩下她孤苦伶仃
住在破廟裡
我常常帶食物給她，照顧她
可是她要的不只這些，她要我愛她。
但是我沒有這種情感，我做不到。
（後來我感覺，我只是像照顧小動物那樣照顧她、愛護她）
所求不得，她選擇上吊自殺
就在破廟裡。

當我提著食物到破廟找她時，
只看到一雙懸空搖晃的腳。
然後我跪地痛哭失聲情緒崩潰
「為什麼？為什麼要這樣？」
我的心好痛，
「為什麼不珍惜自己的生命？沒有男女之愛不行嗎？」
「不行，我只要這個」我清楚感覺到她的執著。
我不是故意的，但我害死了她
她是因為我而死的
我心裡反覆的迴響起這幾句話
我埋葬她，
從此心裡也破了很大一個洞........

老師問我現在這一世有沒有遇過她
（大致是如此吧，那時候我已經哭到天昏地暗了，很多問題都記不清了）

有，
而且我的心好痛好難過
我哭到都快喘不過氣了，連聲音都控制不了。
這對我來說真的太殘忍了。
她化身成那隻小浪貓
我前面提過的，白色的在我手中夭逝的小生命
她故意的，
她要讓我回想起那時候的心碎。
讓我自責，讓我重複那種痛苦的情緒
「我不是故意的，但我害死她了」
一模一樣的。
感覺到這邊時
我的情緒已經失控了
老師開始開導我
要我試著跟她溝通
我只是聽著老師說的每一句話
然後看著她

我們又回到了一開始提到的河邊
我們面對面站著，相對無語，唯有淚千行。
我一邊聽著老師的話
可是我沒有力氣複述給她聽
因為話到嘴邊都成了一聲聲的哽咽
但我覺得她應該也聽到了
雖然她還是一句話都不說，只是對著我掉眼淚。
老師問了很多問題
她都沒有回答
但我知道她後悔了
後悔這樣傷害我，也傷害自己
而我也從來都沒怪過她
我只是心疼她

最後，
我看到我編了一頂花環戴在她頭上
我知道她還是沒辦法完全解開心結
但她知道自己不應該再繼續這樣執著下去了。
在她轉變心態後
老師又讓我去看看
她後來有什麼轉變
我只知道，
我好像帶她去她親戚家投靠
是大戶人家
但她還是死了，
死在一口井裡
原因是什麼，
我不知道，我感覺不到。
((因為到此為止她們這一世的牽扯算是告一段落..))

至於後來的我呢？
五十歲的我還是獨居在木屋
七十幾歲往生
老師問我死後去哪裡了？
我往上飄飄飄
飄到白雲裡
看見觀世音菩薩在對我微笑
其實我覺得祂是在笑我怎麼還是學不會
至於是學不會什麼？
目前我想最有可能的
應該就是男女之愛吧？

所以我又被趕下來了

--------------------------------------------------------------------

這一世，在歐洲
古堡裡，
大廳正在舉行盛大的宴會
慶祝我父親的高昇或立功？（不清楚）
我還小，不到十歲
蹲在大大有個彎度的那種樓梯上
從欄杆探頭往下看
樓下的熱鬧和樓上孤單的我形成強烈的對比
只是我也從來不想加入
刻意的遠遠的看著這一切
父母對我來說也是很遙遠很疏離的
因為他們不在意我
在意我的只有管家的奶媽
（她是我今生的媽媽）

我長到17.8歲時
嫁給了王子
好像是王子來我家
我的冷漠跟刻意迴避反而引起他的注意
就這樣
不管我願不願意
還是要嫁
我好厭惡這種事
就因為他的動心起念
我從此就失去自由
無端肩負起一個陌生男子喜怒哀樂的責任
反正無所謂
我沒有愛
我連嘗試去愛對方都沒有
管他在外面有幾個女人都無所謂
我過著半自殺的生活
沒有求生的意志，
任憑生命漸漸枯萎。
最後躺在床上慢慢的死去
身邊陪著我的
還是管家奶媽

老師問我死的時候幾歲
我說五十幾
其實好像不是，那應該是奶媽的年紀
因為那時候的我看起來還挺年輕的
老師問我我丈夫的感受如何
我說他對我：「又愛又恨」
不過我當下又接著說
我已經還他了，在今世...

-------------------------------------------------------------------------

老師想找出我如此排斥愛情的原因
叫我回想

我只看到一艘木船靠在海邊
船旁邊站了一男一女
裸體，手牽手（我看到的是背面）
然後一起往海走去
他們是沒有血緣的兄妹
老師問為什麼殉情
其實我後來覺得不是殉情
只是兩個人都覺得生無可戀
一起作伴去死而已......
我是妹妹
好像家中替兩個人都安排了婚配
兩個人都無法接受
男生心裡怎麼想我是感覺不到
但我只是不想結婚，逃避現實
在海浪沖擊下，男女緊握的雙手分開了

可是我也不覺得害怕
這是我要的
一個人也不孤單
然後我就變成一縷游魂
不知道要去哪裡
也沒辦法選擇去哪裡
只能不由自主的在時空中飄盪
直到一個老和尚收了我
帶我回寺廟裡
每天暮鼓晨鐘，很安詳
我一直在那裡待到時間到了，才回天上去
（所謂「時間到了」，好像是懲罰的時限吧！？）

老師說有看見菩薩嗎？
我說：「沒有，我做錯事了」
老師又叫我往回找
找到抗拒男女情愛的因

...............................................................................

時間回到中國古代

一樣的有個男子
他是少爺，負責飽讀詩書赴京趕考就好
我是婢女，洗衣打雜伺候主子能做的都要做
少爺愛上了婢女
婢女只希望賣身為奴的時限趕快過去
早日恢復自由
少爺的熱情和期待沒有回應
開始藉酒澆愁
婢女只覺得老天真不公平
為什麼有人已經要什麼有什麼了，還不滿足！
偏要執著在男女情愛上，荒廢學業，糟蹋自己。

當少爺熾熱的眼神變成一種緊迫盯人的壓力時
婢女決定逃跑
半夜收拾了包袱，就從府裡後門跑了。
少爺帶著家丁追上，
追到斷崖邊，
婢女毅然決然的往下跳，
這樣就解脫了，自由了。
少爺後來過得很糟
酒喝得更兇，自暴自棄。

感覺到這邊，
我又激動的哭了
「為什麼？為什麼非要執著在男女情愛上？」
搞得不是別人因我而死，就是我因別人而亡？
我氣憤而且困惑
就是不懂為什麼非要愛情不可？
愛情對我而言，只是壓力和傷害。
沒有愛情的人生不是更自在坦然？
為什麼要對我強求這種我沒有的東西？

老師問我
只有愛情有壓力跟傷害嗎？
親情友情就沒有負擔？沒有壓力？沒有傷害？
我默然......
老師問我
為什麼不放開心胸去接受去試著愛呢？
我脫口而出
「小天使沒有這種東西」
老師說在人間就要遵守人間的遊戲規則.
我又默然了......
我懂老師的意思
其實我不是真的沒有愛情這種情感
是我不曾試著去接受、嘗試

老師一直要我再找找造成這種結果的原因
但我越要回想就哭得越傷心
我是真的想不到了，
沒有任何念頭跑出來
只有不斷湧上的傷心和淚水
還有傷心到很累的感覺......


故事就說到這邊
因為在睡過一覺之後
有些細節已經忘記了
其實還有看到一些前世和未來的事，
等大家沒故事看了，
再寫出來分享了。

重要的是今世的我要跳出來
跟大家報告一下我的反省和感想
如果我有欠缺考慮的地方
也請大家不吝指教
點醒我！（拜託溫柔一點呦！）


綜觀上述故事
我真是一個喜歡逃避的傢伙
而且一直以自我為中心
沒有嘗試過，
就覺得「不行，不可能，這我辦不到。」
一次一次的
傷害愛我的人
雖然我都覺得自己很無辜
可是他們又何嘗不是如此？
被自己深愛的人斬釘截鐵的拒絕
甚至寧願死也不給一點機會
他們心裡的痛苦，
應當是我的千百倍。

其實我不確定再遇上這種事
我是否就不會再逃避
但起碼我開始給自己心理建設
這一次一定要好好的處理這種事情
而不是丟下一句「你愛我是你家的事，與我無關。」
然後轉身就逃。

------------------------------------

當老師說我可以睜開眼睛的時候
我只覺得很恍惚，
當時的表情一定很呆...
然後就是劇烈的頭痛
左腦好像被榔頭槌過似的
痛到快爆開了
我一直覺得小叮噹...噢，不對，是老師啦！
老師應該有從萬用口袋掏出東西襲擊我
才會痛成這樣，久久不散。
其實我一直很懷疑我感覺到的那些故事
只是我從言情小說copy來的
否則哪有可能這麼戲劇化，
但老師問我：
「看小說時會有情緒嗎？」

是啊......
如果是自己編出來的故事
那為何心痛的感覺如此深刻而真實
怎麼會在一張陌生的沙發椅上
哭得聲嘶力竭難以自制......
只是我看不到清楚的畫面，
所以我還是會找理由懷疑


題外話，
在我自己也哭到不行的同時
也聽到隔壁傳來的痛哭聲
很大聲。
雖然我自己也還在嗚嗚嗚
但同時還有一個我在說：
「隔壁的人客，你很入戲喔！哭的有給它放感情喔！」
你們說...
我是不是很欠揍...

謝謝大家收看
希望對大家有幫助，
如果沒有幫助，
請大家就當看故事一般，
文章不夠精簡
也請多多包涵^^

以上報告，
完畢！

((雖然有一點欠k...可是還是要給她拍拍手...寫的棒極了喔.... ...by.老蘇..))

-------------------------------------------

《後記》

「逃避感情的原因......」
其實看到老師幫我下的標題，
我真是哭笑不得
只能說世事難料
我所得到的答案
居然是我當初想都沒想過會有問題的......

話說我交完作業後
其實心中還有不少疑惑
所以另外提了幾個問題去問老師
沒想到老師只是輕描淡寫的幾句
就又把我扒了一層皮
然後還丟給我一句：「寫心得去啊～～～」

寫就寫...
所以親愛的各位
我又來了～～～

不知道各位還記不記得我的故事裡
在歐洲那一世，王子那一段
其實我留下了一個伏筆
對於王子
我說「我已經還他了，在今世...」
在催眠的當時，
老師問過我，王子是不是我今世認識的人
我說「他是我前男友」
當時的答案來的又快又直接
所以我不曾懷疑

之所以會和男友提分手
當時就是覺得「時候到了」
我對他已經完全沒有愛的感覺了
我已經努力試了超過半年的時間
一再嘗試的結果就是確定真的沒有愛了
既然不愛，就不要耽誤他
我們是和平分手的
他雖然對我還有依戀
但還是願意放手讓我走
是個好人

那是第一個男朋友，歷時兩年多
分手後，
我回想起這段感情
總覺得是在償還他什麼
結束這段感情後
我一直覺得不想再碰愛情這種東西了
已經夠了
一個人的生活才平靜快樂。
（瞧！是不是又看到似曾相識的心態和字眼了！
嗚...幾百年了....我完全沒進步........）

我應該是愛過前男友的，
只是在我最愛他的時候
我同時也很清楚，
總有一天會和這個人分開
這份愛是有時限的
而且在交往的過程中
我總會不斷的告訴他
如果有一天，
他對我沒有感覺了，
一定要誠實說出口，
我就算再怎麼不捨，也會放手讓他走
換成要離開的是我，
他也要同意這麼做

經過催眠的回溯
我終於明白為什麼有「償還」的感覺
只是...
「愛情可以當債務一樣償還性的給嗎？」

老師給我的回答是
「如果今生的緣分是開始於愧疚，
償還完了大概就ok了...如果他不怪你的話」

所以王子的事
就此結案。


另外，
我也看到了未來
老師問我34歲時在幹嘛
我在廚房煮菜
我結婚了
還有個2歲大的小男孩
老師要我去看44歲的我在幹嘛
我說我在客廳織毛衣
孩子有一男一女，都很大了
（其實我看到的，好像是54歲）

老公呢？
老公已經死了
（說這句話的同時，我可以感覺到那時的我心情很平靜）
那時候老公已經往生幾年了
好像是因為工作壓力大、又太勞累，
出車禍死的。

老師開始引導我跟老公溝通
有沒有辦法不要這麼累
我說我打算出去工作
我希望分攤他的壓力，
甚至讓他休息不用工作也好
但老公反對
他覺得賺錢的事是他的責任
可我還是不顧他的反對出去工作
他的心情因此更加鬱悶
後來就出事了

老師要我再好好跟老公溝通
我當時的感覺是
「這個男人講不聽」
接著就閃過「我不要嫁了」的念頭
時空很快就跳回我29.30歲左右
我沒有結婚，我人在國外，我很快樂。
這才是我要的生活。
而且我很清楚的感覺到，
我後來就單身一輩子了。

只是...
「我沒結婚，我很快樂」
這樣又是在逃避嗎？
我是嗎？

老師的回答很機車...啊！不是啦，是簡潔有力啦！(( ))
「老公是男女之情啊」
「你繼續逃吧」
「自己快樂逍遙」
我的反應只有
「吼～～～～～～～～～～～～～」


最後，我還問了一個笨問題

---以下節錄當時對話--------

我問：
那我還需要再自己追問自己逃避感情的原因嗎？

老師：
還不知道嗎？

我：
我的感覺是... 知道自己在逃避就好了，
接下來應該想想怎麼對付這個問題

老師：
放心享受就好啦

我：
享受！？我不以為...

老師：
預設立場，如何學習？

我：
我又輸了～～～你對...

老師：
積習難改

我：
嗚...

-----------------------

發現沒有！
我說「對付」
我不認為愛情可以是「享受」

透過文字的具體呈現
我才發現自己逃避愛情的惡習居然如此根深蒂固
已經內化成我最根本的思想和最直覺的反應
我肯定我不是「沒有」愛情這種情感
我只是在逃避
為了什麼原因要用幾百年來逃避
我不知道，答案好像也不是那麼重要
只是明白了
既然是逃避不了的東西
就不需要再浪費另一個幾百年來騙自己了
一個便當裡
不喜歡吃的東西我會先吃掉
剩下喜歡的菜色再慢慢品嚐
應對人生的課題
應當也是如此

謝謝老師
也謝謝大家在版上無私的分享自己的感想
我獲益良多！

再次感謝大家收看
希望也能對大家有幫助！


~~全篇完~~

--------------------------------------------------------------------------
Q ＆ A 時間

Q ：（j051s ）
老師，不好意思，這段我不太懂ㄋㄟ
當她在回到前世去做一些化解心結的溝通時
會造成不同的結局嗎？如此一來好像就扭轉乾坤了？
還是說.....只是當事人的心境轉換，而看到不同的結局呢？
這個前因後果還滿難懂的ㄝ


A ：
給你一個時空並存的觀念...
這個觀念機車班的大概都知道...
時間並不是線型..
而是像光碟片一樣...或是唱片..
想聽哪一首歌..就一到那首歌的所在..
化解了當時的恩怨..並得到諒解..
就會改變現在的狀況是我幾乎每一次的個案都會發生的狀況...
看過"蝴蝶效應"這部片嗎？
雖然演的誇張了點..
但是基本上是合我們的邏輯的...