回溯催眠與身心靈

這篇心得，
看到最後，我笑了出來
因為那樣俏皮與輕鬆的感覺跟我第一次看見他的時候，著實相差的太多..
在上課前，
他還一直擔心的問我：「老師，體質敏感的人學催眠是不是更容易被干擾？」
我反問他：「體質敏感不是才更要學，好知道如何保護自己？」
就這樣
他跟著大家相處了八天
也在那最不好做的整套催眠計畫作業那一週，
第一個交出完整又漂亮的功課
接下來，
期中心得報告的流暢更讓我與同學們深感驚豔..
儘管在聚餐時，
他說著之前寫作文的慘痛經驗.....

總之，
很開心看到他期末報告呈現出的是更多的輕鬆與真實
也祝福他會帶著更自在..更輕鬆的心，愉快的走在幸福的道路上..

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隨著課程結束
許多的困惑得到解答
許多的想法也逐漸的浮現腦海中
若說這是一堂因應世俗需要而存在的證照課
倒不如說是一堂自我追尋與發現內在本質的課程
記得在96年初參加過一個從印度傳進台灣的新興團體
當時是看到報載許多人參加了這樣的團體而治癒了多年的痼疾
有些甚至是現代醫學仍然束手無策的疾病
抱著姑且一試的心態參加了一週的基礎課程
隨著老師的帶領靜坐、冥想、呼吸、哭泣、歡笑，學著釋放自己的情緒
雖然個性拘謹的我仍無法在一群陌生同學中做到真正的完全釋放自我
但幾天後,我進入了一個從未體驗過的境界,是那麼的平靜、安詳與清明
我第一次看到了一向對我極為嚴厲的父親內在的脆弱
當我回到現實世界後仍不免懷念那樣的美好
但自己的個性是喜愛自由而不受拘束
我不想被任何一個團體所束縛或是陷入個人崇拜
所以並沒有積極參加後續的免費團體練習課程
當時的老師鼓勵學員去印度向大師繼續進修
甚至可以接受訓練取得教師資格回台灣推廣
我心想…要我帶領一群人做靈修?會不會有危險?還是不要吧!
不過當我翻開證照班的課本
看到一頁頁的催眠稿是那麼的似曾相似
不禁莞爾一笑
原來靈修老師帶領的方式不過就是一種催眠嘛
也難怪我在接受第一次催眠後就達到與靈修同樣的境界
而我卻不知不覺中走上當初自己認為不會走上的道路
而且這一切還是我自願選擇的
我不禁感嘆命運的安排是如此的神秘而不著痕跡
一切彷彿冥冥中註定好似的
隨著課程的進展也解開的我對靈修內容的疑惑


在經歷了靈修的洗禮後
仍然感到內心有一塊未能得到療癒的地方
那是對人性的難以理解
前年在辦公室上演的一場台灣霹靂火與赤裸裸的權力鬥爭
獨自一人拿起武器抵擋排山倒海而來的惡意陷害毀謗與攻擊
雖然最後我還是捍衛並堅守了自己的地盤
但仍不免對人性失去了信心
尤其發動攻擊的是一位在別人眼中善良慈悲又有虔誠宗教信仰的人
原來我一直防著真小人而忽略了偽君子
我無法理解一個虔誠拜佛,讀著佛經與善書,勸人為善的人
做出來的行為比真小人還無情殘酷
在與一位有著同樣問題的朋友深談過後
她帶我進入了藏傳佛教
因為她說在那裡找到了答案
這是我第一次認真的想要進入一個宗教
從小隨著家人的信仰拿香拜拜而接觸了佛教、道教
之後讀了基督教大學進了教堂，聽著詩歌及牧師傳道
又因為姑姑及母親的影響接觸了一貫道與慈濟
但這都無法將渴望思想行動自由的我禁錮在一個制式的框框裡
在希望靈魂找到歸宿的同時卻不免被教律儀式規範的體制逼的拔腿就逃
當我努力的讀著艱澀的古文經典,聽著大師講經開示的CD時
看著網路上各門派的堅持己見與互相攻擊
又開始產生迷惑---真理在哪裡?佛又在哪裡?
是否一定要分門別派、加入某個團體、堅信某門派對教義的解釋才得以獲知真理?
是否一定要抄經幾遍、頌經幾回或者透過條件交換才能得到佛的眷顧與庇佑?
當課堂上老師提到：
〞真正的菩薩在你心裡,不在廟堂之上”
”修行是吾日三省吾身”
”人間即道場”時
我終於恍然大悟
這不就是我一直在尋求的自由嗎?
一種不被門派、經書、戒律、儀式所限制的信仰方式
我對宗教信仰的困惑也因為這門課得到了答案

透過這門課還讓我了解到
原來,曾經在大學時代一直有一股想轉到社工系的衝動
其實是因為我的內在早就出現狀況
有種說法是--人總是找尋自己內在最缺乏的那一塊以補足達到生命的圓滿
在我的生命中,經濟雖然談不上特別富裕卻也不虞匱乏
所以當我面對著財經會計的教科書
計算著各種帳目及投資報酬率
心中卻總是難以對這些數字產生共鳴
真正匱乏的是我心中對愛與關懷的缺憾
也就是如此,我才特別喜歡看張老師出版的心理諮商叢書
人生繞了一大圈
內心的那個缺憾又在十幾年後將我帶回同樣的道路
這個課題終究還是要完成的
生命終究會自己找到出口

另外
我也透過這門課了解到自己有著比他人更為敏銳的直覺與體質
我以為每個人都擁有像我一樣的經驗
但我發現這樣的經驗不是每個人都有
記得一開始總抓著老師問這樣好不好
老師總是一貫神定氣閒的回答我—說不上好與不好,平常心看待就好
時間一久也慢慢的能夠接受這樣特別的自己
就當是老天特別眷顧我吧

最後
要感謝這門課給我一個意料之外的收穫
有些自己遺忘已久,早已隱沒在現實生活的煩瑣磨難中的才華
在趕作業、交報告的過程中被激發出來
十幾年來與數字與法律為伍的日子讓我忘了什麼是寫作
在我交出第一份計劃與期中報告並得到老師及同學的肯定後
我才感到如夢初醒---原來我可以寫啊!而這一睡已是二十年了..
腦海不斷翻騰著過去被我忽略的記憶與畫面
首先是五專聯考寫作文時
監考老師站在我身後,看著我把整篇文章寫完
事後特別找我聊天,他說他很欣賞我的文章,若是他閱卷會給我很高的分數
但是在我經歷過的大小聯考以至於國家考試中
國文始終是永遠的最低分
大學聯考前三志願--新聞、大傳、廣告
因為國文加重計分的因素而通通落榜
自此種下了自認為文章不好的種子
進入職場後曾經投過履歷到某新聞局
主管特別約我面談承諾一定要用我
主要是看到我的自傳後他很欣賞我的文筆
希望我能加入他們的新聞團隊
但最終主管的力薦並沒有成功
最後我還是敗給了官場流行的送錢文化
網路時代出現後
偶爾會寫寫生活小品、旅行感想、電影觀後感等等,透過電子郵件傳送出去
過一段時間總會收到不太熟悉的人回信告訴我—喜歡我寫的故事
不過一直以來,我似乎都沒有把這些人對我的鼓勵當成一回事
文章在傳送出去後也都刪除了
直到上了這門課,我突然開始認真的想要發揮我這方面天賦
因為我知道,我不是不會寫,而是寫不出沒感覺的八股文
課程結束後,不知為何又突然愛上拿麥克風的感覺
曾經也是愛出風頭的獅子
卻在重視倫理,保守謹慎而低調的官場裡變成一隻小心翼翼的怪貓
最近終於逮到了一個機會可以主持一個會議
因為主管出國遇到颱風旅程因此延期
意外的,那場會議就落到我手上
拿到麥克風的那刻心中不免大喜—家裡沒大人真好,終於有我掌控全場的機會了..哈哈哈…
還有我又回到十年前愛上卡拉OK的日子
我想這也是老師另一類的潛能開發吧!