回溯催眠與身心靈

８月２７日回台灣的飛機，而在還沒坐上飛機的這三天，我每天都只能期待著手機會響起。
其實我知道我並不是不會再回來日本，但是為什麼這一次的離開感覺特別難受？
我不斷地揣測他聽到員工的描述之後，他有怎樣的想法？怎樣的印象？怎樣的心情？
也許他根本不會給我電話？也許他會告訴他的員工如果下次我們再去找他、要怎麼回絕我們？
我不敢留下我的姓名，我留下我阿嬤的姓名。
因為我害怕當他聽到呂這個姓氏的時候，會想起是我媽媽的名字，
會想起他可能有一個未曾謀面的孩子也許要來找尋他。

這次要回台灣的我，帶著從來沒有過的絕望。
而這輩子坐了幾十次的飛機似乎也跟我作對，在飛機上等著維修慢分了一個多小時。

在遇見光的那一篇故事中，
我們看到了這一段：

他的生日，滿桌子美味的菜，還有一個好大的南瓜上面刻著給他的生日快樂。
［我的爸爸呢？有一點希望、有一點期望、有一點無助、有一點討厭、為什麼我沒有爸爸］
國小的時候，同學大肆的討論著自己的爸爸，我的爸爸是醫生、我的爸爸是律師、妳呢？無奈卻也自卑的我什麼都不知道不熟悉，總也只有那麼淡淡的一句介紹。
［我的爸爸是日本人］

由這部分可以知道，父親的缺席給女主角所帶來的是怎麼樣的影響。
今天，收到女主角的訊息，
希望把幾年前，他第一次遠渡重洋，
尋找父親的過程跟大家分享，

這一世的她，有著棕色的長頭髮。
一樣是有著暴力的場景。
一個年輕的男孩，有著黑色的頭髮，在東歐。
十幾歲的叛逆女孩，男孩是遊手好閒的不良少年（國樂老師）
感受到感情是會變的，儘管兩個人之前很相愛，
但是到後來還是一樣水火不容。
有一些感覺壓在心上，
因為想報復，
所以和一個年紀比較大，大約四十幾歲的男人結婚。
婚後，壓抑著蠢動的感覺。

PO一篇我的個案文字記錄，
沒有修飾，沒有加上血肉，
就只是記錄。
本來像將他改寫之後再分享，
但是剛剛看了看，
潔淨的字句似乎也有某種程度的臨場感，
所以，來個新嘗試吧，
沒有潤飾、也沒有修改過的，一篇記錄。

從今年起，我開始將我的小索尼帶進談話室，

我想真的要相信上天，也許一切都是最好的安排。
先遇到了前男友，讓我看到了什麼叫細心、體貼、什麼叫用心。
再讓我遇的男友，一個自己的一面鏡子，看到自己同樣不細心、不體貼、不用心的一面。
不要去計較、去比較：為何男友做不到，還要對他好？
我對前男友一直都不好，但他為什麼不計較，因為他一直記得當初愛我的心。
人來到這個世上不是為了生氣的！
男女朋友是為了相親相愛才交往，不是為了生氣鬧彆扭而交往的！
所以我當初為何會喜歡男友？是因為志同道合！

也是一個個案的心得，
他來的目的，
其實是一直在結婚與不結婚之間猶疑，
老是下不了決定，
儘管男友聲聲催促，
但是他仍然卡在一個說不出來的感覺，與不確定裡。
這是他第二次回去之後所做的整理，
雖然有些情緒感覺的出來還在沈澱、發酵中
但是，大家仍舊可以來分享她的一些覺察與領悟...

死亡之後我感覺自己的身體往上飄了起來，但是很強烈不同的一點是，
這一次我是自己往上飄，完全不同於羅馬小男孩那一世被強光吸上去的感受。
老師：你找到回家的路了！
這一句話讓我感動，因為我是找到回家的路了。
那個強大的光再次出現在我面前，我在祂的面前有點不好意思，
因為我花了好幾世的時間都沒有學會。
這一世的我最重要的課題是，要勇敢的愛自己，勇敢的把愛分給別人，
以及盡情的享受生命。
老師：妳的家庭會從妳的手上開始完整。

長長的白色落地窗簾，旁邊放著一張白色四方型的小餐桌，和白色單人座的沙發。
34歲的我坐在桌邊寫著日記，心理平平淡淡的，
似乎是一種隨波逐流的感覺那樣，輕輕的卻沒有什麼太大的起伏。
時間跳到天黑，一個男人回來了，
他給我的感覺也是平平淡淡無趣的、沒有太大起伏的，
我知道那是我那時的男朋友。
四十四歲的我倒在醫院的病床上，沒有伴侶，只有護士在我身旁走動。
五十幾歲就往生了，過世的時候身邊有親人、朋友的陪伴。
這一生，我似乎蹉跎了時間、蹉跎了青春，
沒有好好愛自己，不信任自己是會幸福的、總覺得自己不該強求。

老師要我到我死亡的那一刻那一幕，
我孤單地躺在床上，心裡其實沒有什麼牽掛跟遺憾，
認命負責照顧阿姨的孩子，堅強獨立的一生。

順著老師的指令接下來，我感覺到自己飄了起來，
被強大而有力的能量吸引了上去，
我可以感覺整個背是向前弓起的那樣被吸上去。
老師：看看妳的周圍有什麼？
我的周圍，其實沒有任何具形體的人物，卻有許多白色光點般的光芒閃爍著。

這一切還在我來不及釐清的時候，順著老師的指引，
我走在一個很寬闊的山洞中，朝著光尋找出口。

茅草屋，岩壁，像是遠古羅馬時代的感覺？
剛開始要感受總不那麼容易的。
只是漸漸...感覺越來越清楚。

我是個小男孩，腳踝上綁著一條繩子，像是繩索那樣的東西，
沒穿鞋，身上是穿的破破的像是用動物皮做成的衣物。
走進茅草屋裡、隱隱約約的感受到了，一個圓形的盾牌放置在泥土地上，

走到10樓之1，門沒有關，面對我坐著的張老師對我笑，我也回他一個笑容。
這一個笑容，著實的安了我的心，就像昨天晚上我還在嚴重發病的時候，
老師在ＭＳＮ上給我的一句讓我回到現實的話能量那麼大！
娃：我還不想輸、、、
老師：你當然不會輸啊！因為你遇到我！

老師的表情很柔和，全身像是嵌著光亮般的...
(也許我真的可以把我自己交給她....笑)
「妳應該對我已經不陌生了吧！」老師笑笑的說著....。
是啊！我的確對老師不太陌生，因為小珮來過之後常常提及老師的能量及關懷。

這也是剛出爐的個案所寫的故事，
幾天前，也曾在線上跟他交談過，
當時的他正瀕臨躁鬱症潰堤的邊緣。
感受到他狀況的不穩定，
於是盡快安排好時間就跟他見面了。

雖然有關憂鬱症和躁鬱症的患者做過許多，
但是我還是要強調，
當情緒已經失控時，
看醫生仍然是一個優先考量的方法，

不知道哪裡聽到的比喻、形容詞、還是某一本書、某一部電影的片名「記憶拼圖」，
覺得用拼圖來形容記憶，實在是再恰當不過了。
最近經常跟個案解釋回溯狀態的比喻時，
竟也不知不覺的拿拼圖來舉例：
昨天的記憶影像，就像100片的拼圖，你記得99片。
但是10年前的記憶影像，你可能只記得剩下30片的部分..
到了20年前的事情，那個記憶中的圖像或許只剩下10片拼圖，
那麼，200年前呢？
500年前呢？
或許，他已經成為一片模糊，且不完整的拼圖了。

親愛的老師：
妳講得真的很好！（光是今天我大概就看了十遍吧：P）
我希望我有一天，也能像妳一樣
能溫暖的幫助別人！
但在幫助別人前，一定要先將自己料理好。
某次去給算命的老師卜卦，
他竟然說我適合當靈媒，（驚！！！）
要命了！我最怕鬼了……
但那個老師是說，我的感應力很強，
可以聽到大自然的聲音，也可以與大自然溝通。

女主角回去之後呢，
正值年假期間
於是，跟她有了一些書信往返，
覺得一來一往間的互動感覺也蠻好
經過他的同意
當然也是PO出來跟大家分享囉

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後記

最後，老師問我還想看見誰？
我想看我的外婆，我很想念她。
雖然跟外婆不是朝夕相處，但我一直很依賴跟她之間的情感。
我終於明白，那是因為她的溫暖關懷，填補了我嚴厲的父母所不能給予的。
我看到她，從我後方不遠處的雲端走了出來，
原來外婆也是一個神仙，但她是比較資深，年紀比較大的。
她告訴我，她其實一直都沒有離開，叫我不要悲傷，
要帶著她以前給我的愛，繼續過完我的人生。
千萬不要忘記她曾給我的溫暖，
無論我遇到什麼挫折，都能憑藉這份愛，勇敢的走下去，

回想這一生，似乎非常幸福，沒什麼遺憾。
但腦海突然閃現那個愛慕我的表哥，他憂鬱的臉，與望著我的模樣。
我突然覺得愧疚，他不應該這麼堅持的愛著我，
他應該去找尋也同樣愛他的人！
或是，我不該一直假裝不知道他對我的愛。

那一世，我嫁給我現在的未婚夫，那個表哥是我現在的爸爸。
原來，爸爸對我的牽掛這麼深，原來看到我結婚，
他其實非常不捨，原來他一直被我的冷淡傷害。
我跟爸爸原來有這麼多的交會，他總是用盡辦法讓我注意他，

時間回到更早以前，在媽媽溫暖的子宮裡面，
再更早……
我看到了白茫茫的一片雲霧，溫暖、又光亮。
我站在雲的上面耶！
我有著長長的鬍鬚，穿著白色的長袍，大家都叫我「白頭老翁」
（自己寫到這兒覺得很荒謬）。
我望著雲下的世界，覺得底下真是有趣！
每個房子裡，都住著不同的人，上演著不同的故事，
真羨慕他們的多采多姿，好想感受他們的故事哦！
於是我從雲上化身為一縷青煙，

我硬著頭皮走進去，餐桌就對著門口，
桌上有為我準備的飯菜，
我打開竹籠，三四碗已醞出油膩的冷菜，
飄出微酸的氣味。
嗯嗯……這菜已經放很久了吧！
這是誰為我準備的？
我走進廚房，是同樣油膩的味道，是食物放久的酸臭味。
那裡似乎有個女人。她身材瘦小，寡言沈默。
總是靜靜的準備一桌我不愛吃的菜，
擱在桌上讓工作回家的我吃。

去找老師以前，我跟我一個很好的朋友提了這件事情，

他跟我一樣，都是學過「諮商原理與實務」的人，
只是他還在線上，我卻離那條路越來越遠了。
他問我為什麼不去諮商，要選擇怪力亂神的催眠？
當時，我也想不出來，為什麼我不選擇諮商，
難道只是本能性的排斥嗎？

但昨天回到了家，沖著熱水澡的時候，突然瞭解這是為什麼。