８月２７日回台灣的飛機，而在還沒坐上飛機的這三天，我每天都只能期待著手機會響起。
其實我知道我並不是不會再回來日本，但是為什麼這一次的離開感覺特別難受？
我不斷地揣測他聽到員工的描述之後，他有怎樣的想法？怎樣的印象？怎樣的心情？
也許他根本不會給我電話？也許他會告訴他的員工如果下次我們再去找他、要怎麼回絕我們？
我不敢留下我的姓名，我留下我阿嬤的姓名。
因為我害怕當他聽到呂這個姓氏的時候，會想起是我媽媽的名字，
會想起他可能有一個未曾謀面的孩子也許要來找尋他。
這次要回台灣的我，帶著從來沒有過的絕望。
而這輩子坐了幾十次的飛機似乎也跟我作對，在飛機上等著維修慢分了一個多小時。
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在遇見光的那一篇故事中，
我們看到了這一段：
他的生日，滿桌子美味的菜，還有一個好大的南瓜上面刻著給他的生日快樂。
［我的爸爸呢？有一點希望、有一點期望、有一點無助、有一點討厭、為什麼我沒有爸爸］
國小的時候，同學大肆的討論著自己的爸爸，我的爸爸是醫生、我的爸爸是律師、妳呢？無奈卻也自卑的我什麼都不知道不熟悉，總也只有那麼淡淡的一句介紹。
［我的爸爸是日本人］
由這部分可以知道，父親的缺席給女主角所帶來的是怎麼樣的影響。
今天，收到女主角的訊息，
希望把幾年前，他第一次遠渡重洋，
尋找父親的過程跟大家分享，
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這一世的她，有著棕色的長頭髮。
一樣是有著暴力的場景。
一個年輕的男孩，有著黑色的頭髮，在東歐。
十幾歲的叛逆女孩，男孩是遊手好閒的不良少年（國樂老師）
感受到感情是會變的，儘管兩個人之前很相愛，
但是到後來還是一樣水火不容。
有一些感覺壓在心上，
因為想報復，
所以和一個年紀比較大，大約四十幾歲的男人結婚。
婚後，壓抑著蠢動的感覺。
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PO一篇我的個案文字記錄，
沒有修飾，沒有加上血肉，
就只是記錄。
本來像將他改寫之後再分享，
但是剛剛看了看，
潔淨的字句似乎也有某種程度的臨場感，
所以，來個新嘗試吧，
沒有潤飾、也沒有修改過的，一篇記錄。
從今年起，我開始將我的小索尼帶進談話室，
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<�一切都是最好的安排>
我想真的要相信上天，也許一切都是最好的安排。
先遇到了前男友，讓我看到了什麼叫細心、體貼、什麼叫用心。
再讓我遇的男友，一個自己的一面鏡子，看到自己同樣不細心、不體貼、不用心的一面。
不要去計較、去比較：為何男友做不到，還要對他好？
我對前男友一直都不好，但他為什麼不計較，因為他一直記得當初愛我的心。
人來到這個世上不是為了生氣的！
男女朋友是為了相親相愛才交往，不是為了生氣鬧彆扭而交往的！
所以我當初為何會喜歡男友？是因為志同道合！
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也是一個個案的心得，
他來的目的，
其實是一直在結婚與不結婚之間猶疑，
老是下不了決定，
儘管男友聲聲催促，
但是他仍然卡在一個說不出來的感覺，與不確定裡。
這是他第二次回去之後所做的整理，
雖然有些情緒感覺的出來還在沈澱、發酵中
但是，大家仍舊可以來分享她的一些覺察與領悟...
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死亡之後我感覺自己的身體往上飄了起來，但是很強烈不同的一點是，
這一次我是自己往上飄，完全不同於羅馬小男孩那一世被強光吸上去的感受。
老師：你找到回家的路了！
這一句話讓我感動，因為我是找到回家的路了。
那個強大的光再次出現在我面前，我在祂的面前有點不好意思，
因為我花了好幾世的時間都沒有學會。
這一世的我最重要的課題是，要勇敢的愛自己，勇敢的把愛分給別人，
以及盡情的享受生命。
老師：妳的家庭會從妳的手上開始完整。
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長長的白色落地窗簾，旁邊放著一張白色四方型的小餐桌，和白色單人座的沙發。
34歲的我坐在桌邊寫著日記，心理平平淡淡的，
似乎是一種隨波逐流的感覺那樣，輕輕的卻沒有什麼太大的起伏。
時間跳到天黑，一個男人回來了，
他給我的感覺也是平平淡淡無趣的、沒有太大起伏的，
我知道那是我那時的男朋友。
四十四歲的我倒在醫院的病床上，沒有伴侶，只有護士在我身旁走動。
五十幾歲就往生了，過世的時候身邊有親人、朋友的陪伴。
這一生，我似乎蹉跎了時間、蹉跎了青春，
沒有好好愛自己，不信任自己是會幸福的、總覺得自己不該強求。
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老師要我到我死亡的那一刻那一幕，
我孤單地躺在床上，心裡其實沒有什麼牽掛跟遺憾，
認命負責照顧阿姨的孩子，堅強獨立的一生。
順著老師的指令接下來，我感覺到自己飄了起來，
被強大而有力的能量吸引了上去，
我可以感覺整個背是向前弓起的那樣被吸上去。
老師：看看妳的周圍有什麼？
我的周圍，其實沒有任何具形體的人物，卻有許多白色光點般的光芒閃爍著。
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這一切還在我來不及釐清的時候，順著老師的指引，
我走在一個很寬闊的山洞中，朝著光尋找出口。
茅草屋，岩壁，像是遠古羅馬時代的感覺？
剛開始要感受總不那麼容易的。
只是漸漸...感覺越來越清楚。
我是個小男孩，腳踝上綁著一條繩子，像是繩索那樣的東西，
沒穿鞋，身上是穿的破破的像是用動物皮做成的衣物。
走進茅草屋裡、隱隱約約的感受到了，一個圓形的盾牌放置在泥土地上，
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走到10樓之1，門沒有關，面對我坐著的張老師對我笑，我也回他一個笑容。
這一個笑容，著實的安了我的心，就像昨天晚上我還在嚴重發病的時候，
老師在ＭＳＮ上給我的一句讓我回到現實的話能量那麼大！
娃：我還不想輸、、、
老師：你當然不會輸啊！因為你遇到我！
老師的表情很柔和，全身像是嵌著光亮般的...
(也許我真的可以把我自己交給她....笑)
「妳應該對我已經不陌生了吧！」老師笑笑的說著....。
是啊！我的確對老師不太陌生，因為小珮來過之後常常提及老師的能量及關懷。
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這也是剛出爐的個案所寫的故事，
幾天前，也曾在線上跟他交談過，
當時的他正瀕臨躁鬱症潰堤的邊緣。
感受到他狀況的不穩定，
於是盡快安排好時間就跟他見面了。
雖然有關憂鬱症和躁鬱症的患者做過許多，
但是我還是要強調，
當情緒已經失控時，
看醫生仍然是一個優先考量的方法，
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不知道哪裡聽到的比喻、形容詞、還是某一本書、某一部電影的片名「記憶拼圖」，
覺得用拼圖來形容記憶，實在是再恰當不過了。
最近經常跟個案解釋回溯狀態的比喻時，
竟也不知不覺的拿拼圖來舉例：
昨天的記憶影像，就像100片的拼圖，你記得99片。
但是10年前的記憶影像，你可能只記得剩下30片的部分..
到了20年前的事情，那個記憶中的圖像或許只剩下10片拼圖，
那麼，200年前呢？
500年前呢？
或許，他已經成為一片模糊，且不完整的拼圖了。
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親愛的老師：
妳講得真的很好！（光是今天我大概就看了十遍吧：P）
我希望我有一天，也能像妳一樣
能溫暖的幫助別人！
但在幫助別人前，一定要先將自己料理好。
某次去給算命的老師卜卦，
他竟然說我適合當靈媒，（驚！！！）
要命了！我最怕鬼了……
但那個老師是說，我的感應力很強，
可以聽到大自然的聲音，也可以與大自然溝通。
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女主角回去之後呢，
正值年假期間
於是，跟她有了一些書信往返，
覺得一來一往間的互動感覺也蠻好
經過他的同意
當然也是PO出來跟大家分享囉
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後記
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最後，老師問我還想看見誰？
我想看我的外婆，我很想念她。
雖然跟外婆不是朝夕相處，但我一直很依賴跟她之間的情感。
我終於明白，那是因為她的溫暖關懷，填補了我嚴厲的父母所不能給予的。
我看到她，從我後方不遠處的雲端走了出來，
原來外婆也是一個神仙，但她是比較資深，年紀比較大的。
她告訴我，她其實一直都沒有離開，叫我不要悲傷，
要帶著她以前給我的愛，繼續過完我的人生。
千萬不要忘記她曾給我的溫暖，
無論我遇到什麼挫折，都能憑藉這份愛，勇敢的走下去，
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回想這一生，似乎非常幸福，沒什麼遺憾。
但腦海突然閃現那個愛慕我的表哥，他憂鬱的臉，與望著我的模樣。
我突然覺得愧疚，他不應該這麼堅持的愛著我，
他應該去找尋也同樣愛他的人！
或是，我不該一直假裝不知道他對我的愛。
那一世，我嫁給我現在的未婚夫，那個表哥是我現在的爸爸。
原來，爸爸對我的牽掛這麼深，原來看到我結婚，
他其實非常不捨，原來他一直被我的冷淡傷害。
我跟爸爸原來有這麼多的交會，他總是用盡辦法讓我注意他，
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時間回到更早以前，在媽媽溫暖的子宮裡面，
再更早……
我看到了白茫茫的一片雲霧，溫暖、又光亮。
我站在雲的上面耶！
我有著長長的鬍鬚，穿著白色的長袍，大家都叫我「白頭老翁」
（自己寫到這兒覺得很荒謬）。
我望著雲下的世界，覺得底下真是有趣！
每個房子裡，都住著不同的人，上演著不同的故事，
真羨慕他們的多采多姿，好想感受他們的故事哦！
於是我從雲上化身為一縷青煙，
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我硬著頭皮走進去，餐桌就對著門口，
桌上有為我準備的飯菜，
我打開竹籠，三四碗已醞出油膩的冷菜，
飄出微酸的氣味。
嗯嗯……這菜已經放很久了吧！
這是誰為我準備的？
我走進廚房，是同樣油膩的味道，是食物放久的酸臭味。
那裡似乎有個女人。她身材瘦小，寡言沈默。
總是靜靜的準備一桌我不愛吃的菜，
擱在桌上讓工作回家的我吃。
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去找老師以前，我跟我一個很好的朋友提了這件事情，
他跟我一樣，都是學過「諮商原理與實務」的人，
只是他還在線上，我卻離那條路越來越遠了。
他問我為什麼不去諮商，要選擇怪力亂神的催眠？
當時，我也想不出來，為什麼我不選擇諮商，
難道只是本能性的排斥嗎？
但昨天回到了家，沖著熱水澡的時候，突然瞭解這是為什麼。
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