回溯催眠與身心靈

這位個案是個相當可愛的女孩
講話急切、聲音甜美
但是，就是少了那麼點什麼
又多了那麼點什麼...
在一陣相談甚歡的稍長前置對話之後
我們開始了我們的故事...
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我跟張教授說，我一直覺得我該做些甚麼讓這個世界更美好的事，但我找不到；（老蘇按：張教授..是指老蘇嗎？XD）
張教授說，你不覺得你的存在，就是一種美好？
現在的我，就像一個大學聯考考不好的小孩，不敢參加同學會！
因為這個聯考考砸了，我在大學的學業修得不太好，愛情被死當，社團放在一邊爛，
在五花八門的大學裡，我迷失了方向！

我每天的生活除了渾渾噩噩的修學分，就是不停得看心靈類的書，打禪，跟天使祈禱，
我一直在找一個心裡的答案；
我也求助了很多各式各樣的教授，現在我找了張教授！

我從我的前男友談起，遇到他時我有一種就是這個人的感覺，可惜那個聯考失敗，
失去自信的我覺得自己配不上他，我覺得我非得轉學到個了不起的大名校，
讀著優秀的科系有著優良的血統才行，他給我的幸福我不懂得把握，
當時我的眼中只有功成名就，深不知那只是成就感的來源並不是幸福的來源；

我跟他分隔兩地，我倔強的轉系對他毫不關心，最後他跟我分手，我輟學，
現在渾渾噩噩的在另一個學校過日子，找尋一個答案！

曾經，名校的生活讓曾經天真無邪對人生充滿熱情的我迷失了，
我看到了我以前不懂的功利，我不喜歡那時的自己，
因為功利，我跟我的前前男友分手了，
因為功利，我找不到那個曾經很天真的心！
當時我很茫然，也很難受~~~

曾經，母親愛把我跟我的雙胞胎妹妹比較，長不大的我卻也把這把尺套在自己身上，
一直不停的跟別人比較，永遠覺得自己不如人，不停的批判自己，看不到自己的好~~~

我回到母親胎裡時，我覺得好擠，我只想要出去，我一直不停的動，我迫不及待想要出去，
我不懂，同樣在母親肚子裡下半部的妹妹，為什那麼安詳，為什麼她可以那麼安詳，那麼自在！


回到某一世

那是清朝，當時我兩三歲，拉著媽媽的裙子看著家裡所有的人祭祀著祖先，
我感覺到那是個有規矩的家庭！
下一幕我大概二十歲，家族面到寺廟中拜拜，唯獨我這個吊兒啷噹的公子哥在廟裡閒晃，
家族裡在寺廟中祈求著二媽的病早早好起來！
大媽不耐煩呼叫我快過去拜拜，我似乎懶得理他！

我的父親是我這世的父親，但是他很不開心，他只想專心修佛，遠離家裡的是是非非，
他娶了三個老婆，我的母親是老三。
有一幕，我全身髒兮兮，我的母親鞭打著我，我一直不停的掉眼淚，我感受到母親心中的難受，
因為他知道，他不久於人事，他只是希望我能好好讀書，功成名就；
就在我四五歲時，母親突然倒在院子裡過世了，她說，他希望我好好讀書，好揚眉吐氣，
可是當時年紀小的我暗自下了一個決心，我為什麼要功成名就，你又不陪我走這條路，
為什麼我要聽你的話；老爸不夠功成名就嗎？
看看他現在有多不開心，只想逃離一切吃齋念佛！
就這樣，我開始了吊兒啷噹的公子生活，我吃喝玩樂，上酒家，調弄良家婦女，
但我知道我很空虛，我告訴自己，此生我放棄了，來世我一定要為這個社會做點貢獻！

我是被婢女毒死的，他跟我青梅竹馬，他喜歡我，他知道我的苦，他想要讓我解脫！
當年我二十四歲！
雖然我死時不停的對她說為什麼要毒死我，但我卻很感激他，因為她讓我解脫！



另外一世

又一世，我是金髮天真無邪的女孩，我在威尼斯船上吹泡泡，似乎是一次旅行，父母親恩愛的船上接吻。
我十七八歲時，我有一個很喜歡的人，他似乎也是個貴族，帶著歐洲貴族的假髮，很紳士，
當天我興高采烈得去見他，我感覺到當時的我很驕縱，他卻對我百般疼愛，
但當天的氣氛似乎不太對…他是今我生的前男友

我三十歲，我一個人在一間木屋裡，穿著蓬蓬裙思念著他，他似乎已經不在了，
原來它在之前就戰死了，他的同袍通知我的當天，我昏了過去…

我死前，我感受到很幸福，因為身邊圍滿了人，那一生我似乎成長很多也學到很多，
那個同袍陪我走過了一段艱困的日子，他很愛我，我也很幸福，我似乎知道，
我年輕時曾經喜愛的貴族只是個過客，我學到人生不要執著於某件事某個人，把心打開，
這個世界真的很美好！

我死時，仍舊有一股遺憾，我想念著那個年輕時喜愛的貴族…
我想著…如果我們能再相遇一次…

突然間我感覺到，那個年輕時喜愛的貴族，今生的前男友，
就是來這一世再愛我陪我一次，
更強烈的感覺我似乎知道我在母親肚子裡急些甚麼，
我就是急著趕來跟這一世的前男友相遇，
我感覺我似乎不是安排在這世出生的，
但我硬擠進了母親的肚子裡，趕來投到媽媽的肚子中，急著想從母親的肚子裡離開，
從小就一直不停的為下一個階段計畫在計畫，迫不及待要到下一個階段，幾乎沒有停下來過，
朋友曾說，你是我見過最認真卻也最不懂得愛自己的人；
那年我離開某個只跟了三個月的老闆出國念書時，老闆給了我一百塊美金，
她告訴我這一百塊美金讓我享受一下人生，讓我學著愛自己。
曾經我是個很忙碌的人，但忙得沒有方向，一直到我遇到了我的前男友，我才漸漸放慢我的步調…
也許那時我找到了那個趕著投胎的目的…

未來

我四十歲時，我住在陽明山上，我在插花，我老公很愛我切著今天中午要煮的菜，
我有一個很可愛的女兒，五六歲吧，我覺得老公竟是我的前男友~~~(但是我很疑惑，因為算命先生說曾經說這個不是)

我五十歲時，我們全家搬到了北京，我不知道為什麼是北京，但是我覺得那一股熟悉，是北京，
我有著自己的事業，我不知道那是甚麼事業，但是我知道我做著有意義且對這個社會有貢獻的事，
我覺得我似乎不到五十歲，因為我看起來依舊年輕…也很幸福~~~
我會告訴現在的自己說…把心打開，想做甚麼就去做，好好享受人生~~~


後記

離開前老師提醒我我有功課該做，我得去問問我的前男友有沒有女朋友，
我得去面對我那大學聯考失敗參加同學會的感受，
當晚我鼓起了很大的勇氣寫了一封信給前男友~~~
(雖然為了解開這個結兩個月前我做過更大的突破，但寫這封信依舊很需要勇氣)

我仍舊拖了一天不收信，跟上次一樣…
但是我告訴自己不管結果如何我都面對、接受~~~

他告訴我他有女朋友了，我心中有那麼一點點失望，
卻又很慶幸自己不用花功夫追他，但是最深最深的感受是~~~我覺得我自由了~~~~
宛如重生般~~~~
我下定了決心…
好好想想我想要甚麼樣的人生~~~~

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任何的狀況
不管答案是什麼
絕對比懸在半空中凌遲自己的心要來的好
很高興他有這麼一份飽足的勇氣--儘管在電話中聽他某些話還是很想給他八下去.....